Todavía no estoy segura de saber bien hacia dónde va mi vida… pero quién sabe?
< Hace dos años que no salgo sola a las calles, tengo fobia social, convulsiones y depresión, no es tan grave como suena, créanme, peor es morir.
Tengo mis momentos, como este, donde quiero escribir hasta cansarme, descargar todo y dejarlo apoyado en una hoja, como hacia cuando era mas chica, sin embargo, ya no ignoro las verdades, siempre me justifique con el amor y el perdón pero eso no es verdadero si antes no sentís el dolor. Hay una separación y un momento que debe vivirse para realmente saber qué estamos perdonando o qué necesitamos perdonarnos. Porque antes que nadie necesitamos nuestro perdón, no el de otros, para ser realmente serenos y sinceros con nosotros mismos. Supongo que todavía no apoyo bien la cabeza del todo, porque sigue doliendo, mis médicos me piden que enfrente los traumas, pero no sé como se hace, y ellos, al parecer, tampoco.
¿De qué siento culpa? de muchas cosas, de cuidarme poco cuando estuve embarazada, de que mi enfermedad me haya alejado de mi bebe dos años, de todo lo que paso antes de que enfermara, de la violencia, los suicidios… quisiera que todo eso quedara encapsulado en un lugar donde ya no pueda alcanzarme ni perturbarme.
La última noche que salí de mi casa, fui a una entrevista de trabajo y sufrí un intento de violación, el cual pude evitar, pero del cual no logro recuperarme, siento que si salgo de mi casa me harán daño, siento culpa por haber sido bella alguna vez (si, ya no lo soy) . Dirán que solo estoy triste, que mi estima bajo, que lo superare con el tiempo, si, es lo que yo le diría a una persona en mi situación, pero la verdad es que no es tan fácil. A duras penas puedo acercarme a la calle , mirando desde mi garage y a lo lejos.
Estoy segura que en algún momento de mi vida todo pasara, como dicen, solo estoy preparándome para mi libertad, desde adentro, hacia afuera…
Por que no queres escuchar, que te atormenta? Me preguntó la diosa. – No lo sé, los humanos mienten tanto, y las verdades que nadie quiere decir yo las mastico con ira y las grito pero la gente se hace la sorda, y asi manejo mi dolor, devolviendo el favor, inconscientemente. No me quedo sin habla, pero no quiero oír. Claro que quiero disfrutar de mi hijo, de la música, de todo lo demas , pero… No sé, no sé qué pensar. No sé por qué tengo que pasar por esto, ni qué tengo que aprender, sé qe es algo más grande que cualquier cosa que haya conocido, puedo sentirlo, puedo setir mi poder, como toda chamana el corazon nos late fuerte pero sereno cuando el sol está por venir, quisiera decir que no tengo miedo, pero eso sería mentir.
Atesoro esos recuerdos
porque risa traen a mi mente
atesoro cada beso
que me diste en la frente
de rodillas me pediste
que te fuera siempre fiel,
que mi corazón te diera
que ibas a cuidar de él…
Y te dí,
te di todo de mi, no me quedó siquiera
un poco de oscuridad
o de fuerza loca
para sobrevivir…
Después de tí muchos días se volvieron grises,
fue difícil entregar mi corazon
a alguien que no me conocía tanto,
a alguien que no era mi primer amor.
Tu te llevaste mi primera vez,
te llevaste mis mejores abrazos
las mejores cartas de amor,
que aunque son cenizas
las palabras siguen resonando
en algún que otro sueño
te vuelvo a encontrar.
Fue un amor tan trágico, tan leal y fuerte
y a la vez la ingenuidad de ser tan niños,
de no comprender la diferencia
entre estar enamorado y amar,
porque eramos la guerra,
pero también éramos el más grande y puro amor.
El amor de mi vida fuiste,
en mi corazon siempre prevaleciste,
nada hará que me sonría al recordarte,
porque todo lo que tú me diste
fue enseñarme a amar sin medida
ni límite, ni borde… ni final.
No te enamores de una mujer que siente demasiado, porque no podrás detenerla.
No te enamores de una mujer que ama leer y escribir, porque jamás detendrás su vida hecha poesía.
No te enamores de una Culta, maga, bruja, chamana, porque sabrá lo que piensas y deseas.
No te enamores de una mujer delirante , porque su extremada locura no podrás cambiarla.
No te enamores de una mujer que siente antes de pensar , porque no podrás engañarla
No te enamores de una mujer a la que le encanta disfrutar la naturaleza, porque si le apagas ese gozo, la dejarás ciega.
No te enamores de una mujer que sabe volar, porque nunca podrás cortar sus alas
No te enamores de una mujer que sabe lo que hace, porque llegará muy lejos, y volará muy alto
No te enamores de una mujer segura de sí misma, porque nunca podrás subestimarla
No te enamores de una mujer que grita demasiado, que se ríe o llora, haciendo el amor, porque no podrás callarla,
No te enamores de una mujer apasionada, porque nunca dejará de amarte.
No te enamores de una mujer que sabe convertir su carne en espíritu, porque te convertirás su alimento.
No te enamores de una mujer que le gusta vivir en el campo, en una casa hecha de adobe y piedra, porque jamás podrás llevarla a una ciudad dentro de una casa de murallas de fierro…
No te enamores, de una mujer a la que le interesa la política, sin derecha ni izquierda, porque luchará por toda causa justa, pa eso nació con su espíritu rebelde.
No te enamores de una mujer justa, porque peleara sin parar hasta la victoria
No te enamores de una mujer a la que le gusta la historia, porque jamás verá novelas.
No te enamores de una mujer de energía luminosa, porque será muy atractiva
No te enamores de una mujer salvaje y silvestre, porque jamás usará cremas ni perfumes.
No te enamores de una mujer Águila, porque siempre te llevará a la cima de la montaña
No te enamores de una mujer así, porque cuando te enamores de ella, jamás querrás dejarla, ni poseerla, sólo eternamente amarla, porque su alma es del viento, del aire, de la tierra y del fuego.
Pienso. Camino . Pienso. estoy desperdiciando tiempo?
Pienso. Camino. Pienso.
La lluvia me regala calma, y más claridad a la mente.
El sol está escondido y no puede decirme qué hacer.
Pero tengo una flor salvaje en mi jardín
Cuando yo dudo o tiemblo ella está allí
para recordarme que todo nace y muere
que es un riesgo simplemente… vivir.
Pero tengo una flor salvaje en mi jardín
que está curando mi alma frágil
Ya no le temo a nada ni a mi vencimiento
ni al vencimiento ajeno
que nombre le podemos dar, a la muerte.
No sé si morir es igual a dejar de respirar
o respirar por un sueño que ya no quiere despertar,
Me rindo, me entrego a tu fuerza natural
Pero tengo una flor salvaje en mi jardín
y cuido de sus hojas y amigas también, la lleno de amor porque sé
que ella me da respuestas
que nadie más puede responder.
cura mi corazón y mi sangre,
cura mi cerebro y mis convulsiones,
no permite que tenga miedo, que sienta pavor,
no permite que me apague, no permite que mi amor
se deje vencer, todo gracias a
La flor más rica de mi Jardín…
-Claro que me quiere, me quiere con todo su corazón, lo se, lo siento acá, amigo.
Y entonces, ¿por qué?, ¿no armarte de valor?, ya darle lo que les queda.
– No puedo amigo, yo seguí mi vida, me alejé de ella, me mentí, y me dije que no la sentía, que era sólo una buena amiga. Olvidé su color de cabello, olvidé sus piernas blancas al bailar, olvidé lo perfecta que era para no volverla a amar.
– Y ahora que sé, que pronto ya no estará entre los humanos, me desploma el corazón, amigo.
Le queda poco tiempo y solo quisiera atesorarla cerca mío todos los días y noches que le quedan, por si viene la muerte, ponérmele enfrente, que me lleve a mi, porque sin ella, yo no puedo vivir.
– Pero amigo mío todo nace y muere en este mundo, déjalo ser,
– por vivir así con tu pensamiento, es que hoy me mata la culpa de no haber luchado por ella, cuando aún era libre de dolor…
Soy culpable, de no darle una estrella, darle esas dos palabras que ella dijo y yo no supe o no pude repetir, quiero decirle que la amo y que siempre supe que ella era perfecta para mi, con sus virtudes y defectos ella era mi diosa, mi sueño eterno, mi perfecto amor.
– Le queda poco tiempo, sufrirás mucho cuando se marche.
– El tiempo que queda voy a disfrutarla y cuando se marche , quizás mi alma también, muera con ella…
Morir, morir ¿Será una delicia pacífica, como el día en que nací? ¿O una batalla al dolor hasta el fin? ¿Cómo se hace cuando las ganas de morir, morir, son más fuertes que las de Vivir, Vivir? El suicida no avisa, yo no quiero ser suicida ya estuve del otro lado y no quiero ver llorar a nadie por mis errores. Siempre he contemplado todas las opciones que tengo frente a mi. Es una lucha inquebrantable conmigo misma, mi conciencia, mi inconsciencia, una sensación tan triste de que pocas cosas aún tienen sentido. ¿Dónde está la luz donde me refugiaba? Mi cama ha estado tanto tiempo cobijándome, sosteniéndome, soportándome, Mi madre es una heroína y una víctima, de esta historia que no tiene fin. Una vida de novela merece un final feliz ¿No es irónico? ¿Puedes comprender mi dolor? ¿Puedo odiarme más de lo que alguna vez amé? ¿Puede un cuerpo tan joven sentirse tan viejo, gastado, corrompido? ¿Puede un alma cansada resurgir de entre las tinieblas, volver a amar? ¿Puedo apagar mi odio? ¿Puedes tú?
Argentina querida, me duele tanto tu dolor, hay personas que no te respetan, lo sé, pero también estamos los que te amamos, los que queremos una Argentina brillante , que progrese, que tenga paz, que tenga armonía, un país «con buena gente» que de verdad te ame. Una bandera, todos latirán en el mundial, pero no respetan su casa, su gente, su tradición. Lastiman la tierra, la llenan de odio, hieren su corazón. Yo amo mi país. Amo toda su belleza, su tierra, su folklore, su tango, su dulce de leche su historia, su pasión contagiosa. Yo amo mi país, y oro para que sea un lugar mejor donde vivir, donde podamos quedarnos hasta tarde mateando en la vereda, donde un día cualquiera se pueda ir a la plaza sin miedo a que te roben. Te adornaron con gendarmes, Amada mía, Te adornaron con mentiras, te traicionaron, pero no desesperes mi hermosa Argentina, juro con toda mi alma que un día, dentro de poco encontrarás de nuevo tu camino, tu paz y tu gloria, Oro por tu bienestar, por tu progreso y por tu amor, no te hablo como a una persona, te hablo como a un lugar que tiene muchos frutos que dar, pero también, muchas manos negras, ciegas de poder Hoy te pido que seas fuerte, y a vos, ARGENTINO/A te pido que no te quedes callado, que reclames tus derechos, que no dejes que te pisoteen, que entre los que amamos a este país, podamos mejorarlo, cuidarlo y abrazarlo para que ya no sufra más, y vuelva ese brillo indestructible, que se mantiene dentro de cada uno de los que respetamos nuestro lugar, nuestro continente, los demás continentes y mares, si no lo haces por el bien del país, al menos hacelo por el futuro del planeta, de tus hijos, de tus nietos, de quienes vienen después de nosotros. No importa qué tan pequeño sea tu grano de arena, importa que al menos lo intentemos. Hoy el país en mi corazón está de duelo. Hoy no festejo democracia, violencia es mentir!! Arriba ARGENTINA!
El amor de la Diosa riega todo alrededor, se nutren y calman las almas, se consigue apaciguar la sed los latidos, de un fuego que enloquece y tú, una simple sirena de mar.
Déjame que lo llore, un rato más, déjame que lo espere, un rato más. No apagues mi sueño, no llenes mi alma de un estruendoso dolor, persigo el camino, siempre a tu favor, te busco te busco, pero cuando te veo, me escondo mi amor…
Déjame que lo llore, un rato más la palabra más triste que debo decir: Adiós. No sé cómo olvidar ni su aroma ni su voz, no sé cómo andar, sin su brazo protector.
Déjame que lo llore, sólo yo sé que no me ama, pero no importa, no es imposible, que mi amor baste baste para los dos .
Déjame despedirme, decirte que son sus manos las únicas que me transportan que son sus labios los que detienen mi tiempo…
Déjame que le llore, una vez más, que si esto no es la muerte bastante se le parece, bastante muerte hay dentro de mí. Déjame que me despida, en esta noche de lluvia que limpia mis lágrimas y me calma cuando todo alrededor me agobia… Déjame extrañarlo por siempre, no importa si no vuelvo a ver sus ojos, no importa cuánta distancia exista, mi amor suicida siempre lo seguirá.
Para tener buenas relaciones la gente se apega… y cuanto más te apegas a la otra persona, más se asusta la otra persona… más ganas tiene de escapar… porque hay una gran necesidad interior de ser libres… El deseo de libertad es mucho mayor que cualquier otro deseo… es mucho más profundo que cualquier otro deseo… De ahí que una pueda sacrificar incluso el amor, pero no pueda sacrificar la libertad… no forma parte de la naturaleza de las cosas… De ahí que la auténtica dicha sólo pueda ocurrir en tu soledad… La soledad es un arte… sobretodo el arte de la meditación… Estar completamente centrada en tu propio SER sin ansiar a la otra persona… estar en tal profundo reposo contigo misma que no necesitas nada más… eso es la soledad… Te proporciona dicha eterna… Si primero estás arraigada en tu SER y luego te diriges a una relación… el fenómeno es completamente distinto… En este caso puedes compartir… puedes amar… y también puedes disfrutar ese amor… Incluso cuando es momentáneo, puedes danzar, puedes bailar, y cuando desaparece… desaparece… no miras atrás… Eres capaz de crear otro amor… de modo que no hay necesidad de apegarse… Das gracias a tu amante… das gracias al amor que ya no está ahí… porque te enriqueció… y te proporcionó algunos atisbos de la vida… te hizo más madura… No obstante, esto sólo será posible si estás algo arraigada en tu SER… Si el amor es todo lo que tienes, sin ninguna base meditativa… sufrirás… cada relación amorosa tarde o temprano se convertirá en una pesadilla… Aprende el arte de estar sola… y dichosamente sola… y entonces, todo será posible…
Hace días que no como, no me alimenta nada mas que el dolor, hace días que saco cuentas para escapar de esta realidad hace días que ignoro la negatividad alrededor pero cuando estás rodeado y no podes escapar solo me queda este recurso de refugiarme en mí, de ser yo la paz, de ser yo la alegría, de ser yo quien ama, voy contra la corriente, debo de estar cerca de encontrarme Hace días que no veo el sol hace días que mi mente se pierde en el vacío un vacío que no me deja ver con claridad hace días que hago planes para escapar de este infierno que yo no creé de este lugar que sólo suma lágrimas a mi historia plagada de violencia e injusticias. Yo sé que se acabará que un día el sol vendrá a mí, que las flores que necesite ver vendrán a mi, habrá un día donde pintaré mi vida de colores, de sensaciones, de piel hace días que hecha pedazos voy y giro sin rumbo pero hasta esas cosas pasan como pasan las estaciones pero esas cosas pasan como pasan los camiones en la avenida todo viene y va, todo regresa y se vuelve a marchar. me duele cantar, me duele reír, me duele vivir sin paz. Y hoy, hoy voy a empezar a cambiar las cosas hoy todo empezara a transformarse en libertad… nada más el olvido me salvará, y aunque la muerte me persiga y mi voluntad retorcida y cansada, triunfará igual…
A meses de cumplir 30 años, me sorprendo, vivie mucho y 30 años sigue siendo poco para mí, tengo tanto que hacer, tanto que decir, tanto que vivir, no me desespera la vejez ni la soledad, si algo aprendí fue a ser lo más feliz posible , aunque viva en el infierno, que mi corazón esté en el paraíso, donde voy llevo conmigo un abrazo y una flor, siempre tengo un consejo y una palabra de consolación. No dejo escapar a nada y no tengo miedo de luchar. Soy una guerrera y estoy orgullosa de haber llegado hasta aca como llegué, Orgullosa de la persona que soy, aprendiendo a comprender y aceptar mis defectos, a elegir mejor a las personas que me rodean, a ver el brillo en los ojos de mi hijo y sentir que muero y resucito. No me dan miedo los 30, me da miedo la gente con poder que nos gobierna desde arriba, que nos caga y no nos deja disfrutar de este corto paso por la vida, por eso, sólo es mi deseo justicia, amor y libertad para todos.
Ya… no sé quién soy, a dónde voy, perdí todos los horizontes cuando me perdí en la fantasía de tenerte como un príncipe en mi vida acompañando cada paso de mis ilusiones siempre eras dulce y tierno como en las canciones pero cuando despierto y giro hacia la pared sólo hay palabras de un vacío, de un ayer que todo lo que pasó dejó de importar siento el vacío de la ausencia de tu voz, extraño el silencio que compartíamos, los abrazos que nunca nos dimos y las palabras que no dijimos porque justo despertamos…
Me merezco un poco de tu alegría, de saber que tú eres mi vida, que vives a través de mí durante los tiempos de los tiempos. Quizás nunca se pueda describir que somos, pero me gusta sentir que somos seres espirituales viviendo una vida humana, y no al revés, el primero siempre es más poderoso que el segundo, y supongo que un universo tan perfecto y maravilloso como el nuestro, tan vasto en los cuatro elementos, supongo que este Multiverso que nos une, porque «todos somos uno» Lo dices, pero lo piensas realmente? Todos somos uno, yo soy parte de mi amigo, de mi hijo, de mis enemigos, de quien me maltrata y de quien me ama, de quien me odia y quien me desarma. Todo es cuestión de actitud? Cuál es la actitud? Todo es cuestión de pensar? Qué hay que pensar? Quizás estuve viviendo tanto tiempo en el infierno que ya no recuerdo lo que era el limbo (el mejor de los estados de ánimo) . Mientras haya fe, todos los milagros son posibles, es cuestión de creer, creer realmente, es , para muchos de nosotros, un obstáculo casi imposible de superar.
Ese vacío cruel que nada lo llena que el alma implora pero desiste cuando nota que no hay algo más que buscar ese vacío cruel la triste realidad y la triste fantasía siempre hay una razón siempre hay un por qué. Triste el corazón no sabe donde ir no entiende qué pasó con esa luz que habitaba en ese cuerpo lleno de vida Cruel es el vacío en el corazón cuando no lo llenas con nada con nada se llena nunca hay suficiente amor nunca hay suficientes sonrisas, ese vacío cruel es sólo la cornisa por donde camino a veces entre lágrimas y risas.
Yo puedo perdonar, mi corazón sanar, yo puedo sonreír, siempre que estés aquí. Y darte un beso fuerte para recomenzar.
Cuando la tristeza me inunda y sobrepasa recuerdo que te tengo que ahora a mi lado estás que sos lo que siempre soñé… Hoy es el presente nuestra oportunidad
NADA QUE PERDONAR, NO PIDAS MÁS PERDÓN NADA QUE PERDONAR, YA ESTÁS ACÁ PAPÁ!!
El tiempo que pasó fue un preludio de nuestro tiempo hoy te veo sonreír cuando te hablo así como una niña contenta y feliz con un regalo dulce que son tus ojos de cielo que me miran y me encuentro conmigo otra vez,
NADA QUE PERDONAR NO PIDAS MÁS PERDÓN, YA ESTÁS ACÁ… PAPÁ..!
No importa cuántos riesgos haya que correr No importa nada más si tu mano me das soy invencible, nada me dañará porque hoy estás acá Nada que perdonar yo sólo sé amar al hombre que me dió ña vida que hoy cargo el camino que recorro la mujer que hoy soy.
Nada que perdonar! secá las lágrimas, papá toma mi mano , y la otra abrazame fuerte y eso es suficiente para amarte más…
Y me acordé de repente, que hoy necesitaba ese abrazo que me brindaste. Siguen pasando los años, nuestras vidas toman caminos diferentes pero, sin embargo, siempre siguen unidas. Suelo decir que no creo en el destino, pero es tan extraño este sincronizar continuamente, que nunca termina el parapente, que nunca se desprenden del todo nuestras almas, que siempre hay algo más allá de todo que nos vuelve a unir, con la fuerza de un volcán, y como un imán, recorres dentro de mí cada emoción que la vida me da, cuando nos atrevemos a mirarnos otra vez.
SIEMPRE puedo pasar de la más inmensa depresión
y después de escribir volver a ser revoltosa y sonriente
payasa, consecuente, bailarina,
independiente, amorosa y compasiva,
soy comprensiva siempre doy palabras de amor
por los demás corro, vuelo y hasta nado,
que no es mi deporte favorito,
pero si es por alguien no dudo en hacerlo.
¿Pero cuánto haría yo por mí, honestamente?
¿Cuánto valgo para mí?
Valgo más de todo el dinero del mundo
cuando me amo y estoy feliz
valgo menos que cualquier lombriz
(Sin despreciar la naturaleza)
eso valgo cuando me odio.
Lo único que me mantiene constante es esto
esta cosa que hago de teclear sin parar palabras que salen con furia,
emoción, agonía, alegría pero que rápidamente tengo que escribir y pulsar ENVIAR.
Y solía ser constantemente y excesivamente feliz
la gente me creía loca porque adoraba bailar en los pasillos de los supermercados
hacer payasadas para hacer reír a los de la cola del bancode jubilados!
Cuando soy feliz, ningún dñia está lo suficientemente nublado
nada me molesta, a todo le encuentro respuesta,
En esos tiempos estaba día y noche recogiendo (de recoger, de buscar, de agarrar, bueno no aclaro porque oscurece).
información de psicología y autoayuda
para aconsejar y tomar decisiones correctas
mira que ironía! Que mis errores son tal ejemplo
por lo visto aún no he logrado materializar lo que siento,
Soy una simple adicta,
adicta al dolor, a la nostalgia, al abandono, al desamor. Soy una adicta al pecado, a las lágrimas, a las personas enfermas, a los niños, al amor,
Soy adicta a mis amigos pero me abstengo de acercarme cuando no estoy bien. No quiero pasarles una vibración, y arruinar su día con mis locuras de-mentes.
No me importa desnudar el alma ni contar cada uno de mis defectos, no me abstengo nunca de putear, porque me divierte muchísimo.
Con sinceridad, llevo un año y más, enferma, al comienzo parecía, que nada más el embarazo me tenía sensible. Luego nació mi belleza, mi ser de luz, el que me eligió seguramente porque me gusta el mate y a él también, y debe haber elegido ese padre porque él también ama a TODAS las mujeres que ve, no se crean que no me molesta, duele de ver, que tu bebito querido ande besuqueando a cualquier señora o bebé. Los tres primeros meses pude hacerlo todo! Dormía pocas horas y amamantaba mucho, el me tenía embobada y embelesada. Hasta que comencé a extorsionarme y autocastigarme, es divertido y fácil pero sabes que, nada te acerca más a lo negativo que hacer justamente eso.
Mi conciencia es tan expansiva que en lugar de una tengo un comité, o bien dicho la cámara de diputados se asemeja bastante al remolino de mensajes que hay en mi cerebro, deseo tener menos neuronas, así los escucho de a uno por vez. Es irónico, viniendo de mí, que supuestamente no escucho nada… No les conte! ha venido mi padre a verme, a abrazarme y no se por qué! Pero también me pagó! Y bueno, son 29 años esperando ese momento, y encima cobras, si eso no es la cima del cielo no sé qué es!!
«Mi enfermedad» me devolvió a mi familia, no sólo a la que tengo sino a la que tenía escondida, me devolvió un poco la infancia perdida, me lleno de una inmensa alegría, pero soy tan débil que no resisto esos momentos y me voy, (recuerden, mi mente = senadores) (La mayoría de esas voces siempre mienten).
Soy más cambiante que la mierda y lo admito con muchísima vergüenza, eso me trae muchos problemas, no puedo ser constante, es algo que me desespera, me paraliza, por eso tuve tantos trabajos diferentes y tantos novios de diferentes países (?) Si, si, fui muy noviera, tenía que aprovechar el buen culo, aparte es bueno conocer la diversidad de la naturaleza, en fin. Vuelo y me voy por las ramas, mi voz no se muestra mucho, pero mis letras todo el mundo las conocerá-
Los amo.
Mauge. La Alemanita. Euge. Boluda. Pelotuda me, I , yo, eu.
El es un angel
recorre la casa
con sus piecitos
todo es alegria
juega entre las plantas
todo es nuevo
su curiosidad nunca acaba
su energía es tanta que
no deja de sorprenderme.
Es el angel de la casa
corre por todos lados regalando
las sonrisas mas tiernas del mundo.
Su presencia sana
a todos los que estamos a su alrededor.
Ay… Hijito mío me querrás?
así, como estoy ,
tan triste y desolada
sin norte ni sur
sin este ni oeste
me querrás igual?
Me querrás aunque haya sido,
una ausencia molesta estos meses,
aunque haya sido
demasiado egoísta al tenerme.
Mamá es un poco perversa y torturada
y cuando no la torturan se encarga ella misma
es la costumbre de sentir el dolor, ¿sabes?
Espero que no heredes eso de mí.
Espero que seas un niño fantástico como lo eres
espero que tu vida esté llena de felicidad y éxito
espero que sepas amarte
yo aún no he terminado
de aprender
Ay mi niño inocente,
te ha tocado una madre loca e insuficiente
que no puede levantarse por si misma
que no sabe cómo salir al sol.
Ay hijito yo quisiera
pura dicha y amor para los dos
A pesar de los pocos sentimientos
que me quedan
Eres tú mi amor eterno
nadie podrá siquiera
enamorarme más que tu…
Hijito que tengas
una vida brillante
que todo sea
pura luz para ti
que tu ser y tu cuerpo
esten perfectamente equilibrados,
ay hijito mío,
que siempre tengas esta sonrisota
que nos regalas cuando sonríes
cada mañana nada lo hace más fuerte
que tus gritos y cantos
que tu baile un poco machacado
porque apenas caminas
Ay hijito yo quisiera
un futuro lleno de experiencias
positivas para ti.
Ay hijito yo quisiera,
que no tuvieras esta perturbada madre
hagamos un pacto
yo te amo tu me amas
sin importar qué pase.
Hagamos un pacto,
sé feliz, quieres?
Se feliz mi niño, encuentra en otros lugares la paz
que mamá no sabe brindarte
Dicen que esto es pasajero y eso espero
porque te extraño más de lo que
me extraño a mi misma
y aquella maleva carcajada.
Hijito tú serás mi orgullo
mi altar y mi morada
mi estrella en el cielo,
mi mejor acto en la vida
mi sueño más deseado,
todo lo que quiero es que
siempre tengas amor, amor, amor
mucho amor, amor, amor.
Jamás te falte el amor, el amor, el amor..
Te puede parecer una locura pero yo… te amé, sin lugar a dudas, y hasta hoy, en mi corazón, la puerta que me unía a vos no se cerró. Te parecerá cruel, pero ya no creo en el amor, no en el amor para mi, ya no. Después de ver en ti tanta luz, no puedo esperar ni siquiera, algo semejante o mejor… Vos me completabas, y aunque no estés. Siempre te soy fiel, en mis sueños también…
Ella era la mujer más bella del mundo
tenía una alegría contagiosa
y de su boca salían las frases más desquiciadas del universo.
Reía a carcajadas como ninguna,
cuando caminaba por la calle era la dueña
cuando caminaba con su paso suave y a la vez firme,
que no es fácil de hacer, si llevas tacos altos.
Tenía la costumbre de levantarse temprano,
bañarse y maquillarse, hacerse un peinado hermoso
y recién después permitía que otros le vieran.
Llamaba al silencio, muchas veces y era su refugio
muchas personas de todos lados
se acercaban o le hablaban virtualmente
y ella les iluminaba el camino y los hacía sentir mejor
creía que de ese modo se redimía,
por no haber salvado a su hermana de su enfermedad,
o a su padrastro del suicidio,
o a su madre de la sobrecarga,
o a su sobrino de sus adicciones,
el dolor siempre le estuvo cerca
pero ella era más fuerte
salía a la vida y se comía el destino,
jamás le temía a nada y era ambiciosa,
es, tal vez, la mejor escritora que haya leído jamás,
después de Nietzche, claro, y Bukowski.
Siempre fue tan bella como el cielo
pero pocas veces se enfrentaba al espejo
la belleza no es buena
cuando tus objetivos son internos
«Sos linda y joven, ya va a pasar»
«Sos linda y joven, otro hombre te querrá»
Un día, decidió tener un hijo,
al que llamó Valentino,
lejos de creer volver a amar,
espero con amor y alegría a ese niño
pensando que llenaría su vacío,
su vida con amor, su vida daba vida.
Casi un milagro, trajo al mundo un día,
comprendió que jamás nadie podría
reemplazar el amor que sentía por su hijo
y tampoco nadie podría
reemplazar el vacío que aún sentía.
Sí, tuvo un niño por la razón equivocada,
pero aún no se daba cuenta,
estaba llena de leche y energía
entusiasmada se levantaba noche y día
a atender al pequeño con cariño
que nunca le faltara un abrazo o un mimo,
que jamás llorara, que siempre la tuviera cerca.
Madre, fue madre por tres meses luego algo pasó,
algo explotó desde su interior al exterior,
la tristeza volvió, el miedo también.
No lloraba. Hacía años que no lloraba
¿Por qué iba a hacerlo ahora?
Nada puedes decirle a una persona
que está en el fondo de la oscuridad
a nadie contaba sus sentimientos,
en nadie confiaba sus penas y traumas
para que así, no regresaran.
Sus ataques de pánico y ausencias aumentaban
a veces no reconocía a las personas,
a veces era una niña escapando por la ventana
sin oír nada, nada más que un disparo.
Volvieron los recuerdos, la sangre,
el abuso, el dolor, los golpes,
el romper vidrios y tirar la mesa cada cena.
Volvió el dolor y aunque quizo evitarlo,
la niña de las ausencias se expresaba por ella.
¿Un síntoma es una señal,
o una señal es un síntoma?
Como fuere, no había un claro en el frente
no había una luz al fin del camino
la muerte no era una opción,
no podría hacerle eso a su gente,
pero el odio que sentía hacia otros,
se le volvió a sí misma.
Prefería culparse y machacarse
en lugar de no perdonar a otros,
el perdón era su palabra favorita
pero no la cumplía siempre,
menos que menos, cuando se trataba de ella misma
Menos que menos, cuando todo a su alrededor parecía
desordenado, feroz e inmanejable.
Aún busca la salida, aún escribe
a veces llora, a veces sueña,
a veces pide perdon a quienes no lo merecen
a veces, por un rato, vuelve a sonreír,
y aunque esconde, tal vez, su tristeza,
el alma no conoce la mentira (¡Qué bendición!)
en sus ojos guarda la esperanza
de que un día despierte
y sea una persona normal.
Morir, morir
¿Será una delicia pacífica,
como el día en que nací?
¿O una batalla al dolor
hasta el fin?
¿Cómo se hace cuando las ganas de
morir, morir,
son más fuertes que las de
Vivir, Vivir?
El suicida no avisa,
yo no quiero ser suicida
ya estuve del otro lado
y no quiero ver llorar
a nadie por mis errores.
Siempre he contemplado
todas las opciones que tengo
frente a mi.
Es una lucha inquebrantable
conmigo misma, mi conciencia, mi inconsciencia,
una sensación tan triste de que
pocas cosas aún tienen sentido.
¿Dónde está la luz donde me refugiaba?
Mi cama ha estado tanto tiempo
cobijándome, sosteniéndome, soportándome,
Mi madre es una heroína y una víctima,
de esta historia que no tiene fin.
Una vida de novela merece un final feliz
¿No es irónico?
¿Puedes comprender mi dolor?
¿Puedo odiarme más
de lo que alguna vez amé?
¿Puede un cuerpo tan joven
sentirse tan viejo, gastado, corrompido?
¿Puede un alma cansada
resurgir de entre las tinieblas,
volver a amar?
¿Puedo apagar mi odio?
¿Puedes tú?
No recuerdo un momento de mi vida
en el que no hayas estado
allí para mí.
Desde pequeño fuiste mi príncipe azul,
y me soñabas, en tu inocencia infinita,
Nos volvimos grandes y nos unimos aún más.
Me dejaste ser todo y nada
me dejaste amarte mucho,
y me amaste a mí también-
No eramos perfectos pero casi,
casi el cielo estaba a nuestros pies
cuando juntos enfrentábamos el mundo.
No comprendo,
me secabas las lágrimas
e instantáneamente con un suave abrazo
quitabas cada una de mis penas
eras mi dulce bastón,
donde apoyaba mi cabeza
para descansar de la cruel realidad.
Fuiste mi hermano, mi amigo, mi amor,
fuiste mis sueños, y todo se nos perdió
cuando decidimos tomar
otros caminos, de distinto andar.
Sé, que te fallé, y si pudiera volver
el tiempo atrás y que comencemos otra vez,
nunca te fallaría de nuevo,
nunca te diría que te quiero cuando te amo,
nunca dejaría que nadie te aleje de mi lado,
nunca volvería a ser la misma,
Si pudiera volver el tiempo atrás.
Hubiera aprovechado cada oportunidad
para hacerte saber que sos todo para mí,
aprovecharía cada instante, como lo hice
para decirte lo mucho que me importas
y la falta que me hace que
vengas a cualquier hora y me despiertes
que me hagas saltar de la cama y levantarme
cuando el mundo es cruel, cruel, cruel.
Hubiera hecho tantas cosas,
pero lo que ya pasó no se puede cambiar,
sé, soy consciente de que
te lastimé hasta el fondo del corazón,
sé que tu orgullo no permitirá,
que vuelvas a mí.
Me quedan tus recuerdos
tu risa alborotada, tu cantar apasionado,
me queda tu recuerdo y todo lo que vivimos
que fue mucho y estoy agradecida,
de haber compartido un pedazo del camino
contigo y sin tí.
Mientras vivas
dentro de mi alma
nada podrá destruirme
seras esa fuerza que me ayudaba
a pensar
cuando me faltaba el aire
y no estás…
Estoy vagando por la inmensidad del universo, estoy esperando pero sin prisa, esta llegando, sin pausa lo que quiero para mi. Te estoy buscando, como me buscas a mí, hay un don que nos dice, que pronto estaremos juntos dándonos lo que nos sobra, creando nuevas ilusiones creando simplemente amor.
Perfectamente imperfecta.
No me mires tan de cerca
Igual sigo siendo imperfecta
No esperes de mi gran cosa,
Soy lo que soy…
No, no me mires tan de cerca
Voy a defraudar a la hermosa ilusión
Que tienes tu de mi.
No, no ves que imperfecta igual
Que otra mujer normal
Te pido no me idealices,
Yo soy lo que soy.
«No tengo tiempo»
Esa excusa que nos permite huir
Escapar ileso de esa loca
Que besaba apasionadamente
En aquel oscuro bar..,
No, no me mires tan de cerca
Soy, perfectamente imperfecta
Para lo que quieres para ti
Soy, perfectamente imperfecta
Para lo que aspiras en tu vida
Lo contrario a lo que ves en el espejo
Tan real y tan añejo
«Soy demasiado buena»,
Quieres que te ignoren
Quieres que te maltraten,
Y yo tan imperfecta,
Siempre abriendo el corazón
De par en par.
Siempre quise ser una persona brillante Con un don especial, que hiciera que me amaras más. Y que sintieras, que en algun rincon de tu corazón…. Sentir orgullo orgullo de ser mi adorado papá-
Se que quizás nunca podamos compartir… una canción, o un poema de amor. Sé que quizás, no tengas ningún interés en verme ¡pero yo seguiré!
Seguiré luchando para ser brillante brillante brillante en algo. ¡Voy a seguir luchando por vos!
Mendigo tu amor ya lo sé. Y no me importa no tener la dignidad o la «decencia» de callar.
Prometiste venir a abrazarme Prometiste decirme la verdad a los 18 años. Nunca cumpliste, papá-
Hoy estoy acá ya hice una vida para mí. Y trato de ser siempre brillante en algo.
Quizás pueda ser una bailarina brillante, una madre brillante, una hija brillante, una escritora brillante. Tocar un instrumento que conmueva y pueda así sanar tu corazón.
Y poderte decir no tuve papá, pero yo sé que él, orgulloso de mi, siempre decía que yo era BRILLANTE… M.E.D.
Me gusta el silencio que corre en mí cuando medito. Me gusta la música, mi eterna curiosidad y esa eterna sed interior de querer saberlo todo, y sabes que nunca lo sabré todo, me parece una utopía, me encanta enfrentar al imposible y decir un día que lo he leído todo. Estoy muy loca, y por eso nadie se atreve a contradecirme cuando digo que todos los libros del mundo pasarán por mis ojos. Lo único que me hace dormir es la Biblia (disculpen). Y el rivotril, por supuesto. Mis dos pasiones son escribir y bailar, bailar con alegría, energía, hasta que las piernas me digan ¡Basta! , Me gusta Cuba, Me gusta Brasil, Me gusta Egipto, las culturas diferentes y conocer todos los porqués. Me gusta mi país, aunque pocas veces lo entiendo, nunca sé cuál es la verdad. Amo Buenos Aires porque aún con sus golpes tiene Magia, tiene Caminito, tiene el Floklore Nacional que amo, tiene el Tango, tiene tantas cosas hermosas y es tan vasto en extranjeros que eso lo vuelve excitante. Me gustan las noches de Baires y sus estrellas, la magia que aparece en la luna cuando la terraza te acerca a ella. Me gusta el Sol, por supuesto, me gusta cuando siento su calor y sus rayos en mi cara y amo el horizonte cuando estoy frente al mar, la brisa con aroma a salado cuando uno se pasea por la arena. Quisiera vivir frente al mar Me gusta mucho el amor, incluso con sus espinas, que siento tan escandalosas. ME GUSTA TU MIRADA CUANDO BRILLA Y TAMBIÉN CUANDO ESTÁ APAGADA, HAY MIEDO PERO RECORDÉ QUE CUANDO SIENTO AMOR SOY PODEROSA, CUANDO VIVO CON MI LUZ EN TU LUZ, TODO ES PERFECTAMENTE PERFECTO.
Seguro será diferente, cuando entre la gente me encuentres presente frente a frente no podrás fingir que no somos nada y que no hay brillo por el cual vivir, vas a dejar de mentir, vas a dejar de mentir, vas a jugar a ser real, a ser real para mí. Vas a dejar de mentir, de tu alma esconder, como si perlas fueran vistas por nadie y nadie viera perlas, tan increíble es esta sensación no me permito este sentir, hoy sólo quiero sonreír, te ví tan frágil y sin embargo, tú a mi me lastimaste, no el tiempo, no las horas me quemaste con tu pena con tu ausencia de veneno, con tu oscuridad tan oscura y tu luz tan total y plena.
Yo quiero ser un sueño blanco en tus noches de ansiedad que me respires con suspiros y que me beses en la humedad. Yo no te pido, compromiso, no te pido propiedad, sólo te pido que me acompañes en mi camino en soledad, son muchos años esperandote , amor son tantas las primaveras que siembro la esperanza, algunos veranos me llega alguna que otra flor. Pero son de papel, son de agua se desvanecen, son rompibles. Yo busco amor, de ese eterno enamorado que sabe que está con una loca desquiciada y sin embargo, no duda al ver sus ojos que es ella la elegida- Por ser tan transparente y simple y por su corazón guerrero Vuelve en esta vida a buscarme, necesito encontrarte estoy perdida sin tu parte mi complemento y compañero yo siempre te espero cada primavera planto una semilla esperanzada y algunos veranos una que otra flor viene a visitarme pero yo quiero una que nazca en abril que sea para siempre, que nunca jamás… quiera abandonarme.
Tanto fuego que creamos, tanta ilusa perdida, tantas cosas que perdimos, de un día para el otro, esas palabras que dijiste que el viento amablemente se llevó hoy veo que era una mentira, que tus ojos no me miraban en cámara lenta como yo creía, y que mi corazón no latía aceleradamente con tu presencia viviendo en mi interior. Era mentira, todo era mentira…
No me importa siquiera ya, cuánto tiempo pasó, desde que rozamos las manos desde que tu amor fue mío, y mi cuerpo fue tuyo por una noche, todavía no comprendo porqué, porqué te fuiste, de todas las personas que me dejaron, tú fuiste la más veloz, una de las más amargas desilusiones, personas conocemos, pero al igual que nosotros, ellas evolucionan todo el tiempo. Me cuesta aceptar que no seguirás en mi camino, pero pase lo que pasé siempre seré lo que dejaste pasar en tu búsqueda ambiciosa de lo prohibido.
No me trates como una princesa
si después te marcharás como la demás gente.
No me ilusiones con promesas que ya no creo
en las palabras obsecuentes,
nada queda de inocencia en mi mente,
ya he escuchado demasiados versos de amor
de hecho, me he vuelto una pequeña poeta y tengo alas y puedo volar,
porque encontré en mi interior una compañera que me ha vuelto a recordar
que no importan los fracasos, son un paso más a la verdad.
Ya no quiero dormir, abrazando a la almohada
ya no quiero sentir el vacío
en las cosas que me comenta la gente
ya no me importa lo que digan porque
yo misma me encontré en el fondo del abismo
y en lo oscuro he encendido una vela poderosa
que no se ve pero se siente dentro de las válvulas
que llevan emociones a mi corazón-
Ay!, disculpa, disculpa, me volé otra vez,
te decía que, no me trates como a una princesa,
no sólo porque no lo soy,
sino que sólo creo en palabras honestas,
como las que me dices tú con miedo y pidiendo perdón
por no saber quedarte
no importa, sin condición, me quedaré a amarte…
Quiero tu beso, quiero tu beso
quiero tu beso de madrugada,
tu pecho enredado en mi espalda
las piernas cruzando los destinos.
Somos distintos desde donde se nos mire
pero cuando cruzan nuestros ojos cualquier puente,
cuando podemos traspasar la memoria y el tiempo
todo eso se resume a un milagro:
Nuestro momento para besar, amar y sentir
sin dudar ni mentir, sin tener que esconder alguna verdad,
Quiero tu beso, quiero tu beso,
tu beso tan frágil y a la vez tan fuerte
tan dulce, y tan empapado de luz,
que me mueve cada sentido
todo lo quiero ahora contigo
ya no eres mas aquel amigo
con quien me quejaba de la suerte
y de los hombres pervertidos,
en quien confié y a quien le admiro,
porque sabe quién es, y a dónde va,
y, sin embargo, se siente perdido.
Estoy volandote la cabeza, lo sé, No, sé que parece un juego de seducción pero En realidad simplemente Simplemente busco amor. Se qué te confunde mi actitud De guerrera, bandolera y qué se yo Pero al fin y al cabo todo Todo lo hago por vos. Se qué parece mentira pero en verdad , Simplemente estoy buscando amarte. Se qué confunden mis versos y mis guerras Mis luces y mis oscuridades, que aún no ves, Sos tan perfecto para mi, tan preciado ser Una estrella brillante que ilumina mi alma Por eso te molesté, por eso te busqué, Yo sin querer me enamoré, y ahora es tarde para volver Simplemente estoy buscando que me ames …
Si de escribir se trata, no tengo una duda, tomo lo que haya a mano y empiezo a escribir a mano o a teclear en algún borrador prestado, o postearlo rápidamente en Facebook. O buscar una canción exagerada y desesperada de esa pequeña emoción. Si de escribir se trata, cualquier tema es razón, es simplemente dejarse llevar por lo que dicta el corazón… es simplemente amar la vida sin razón, es ser feliz al expresar todo nuestro amor, es el motivo que nos pide que dejemos una huella en esta tierra para otra generación. Una huella, una enseñanza, un sentimiento o una pasión, un pedido a grito que no se olvide la misión. Si de escribir se trata, nada más penetran las palabras a través de mi, simplemente alguien sopla unos versos: los escucho y los copio por si acaso… Si de escribir se trata siempre hablo del amor, de lo que nos une y lo que nos hace creer que estamos separados, te voy a hablar, probablemente también, de la fuente maravillosa que nos ha creado, cómo mantenerte inspirada o atenta a lo que deseas conseguir, convertirte en la que maneja las riendas de tu camino cómo lo quieres y qué eliges aprender… Te voy hablar, siempre de amor, siempre de luces que brillan , al igual que las estrellas en el universo todo…
– Yo lo amaba al morocho eh? , . Pero desde el primer momento en que lo vi !!! quedé totalmente paralizada y boquiabierta, no podía creer lo que veía ahí arriba, frente a mi. Me puse en un rincón y comencé a sacarle fotos, no sé si eso fue amor a primera vista pero fue lo más cercano que viví respecto de los sentimientos repentinos. A la semana siguiente volví a verlo y ya nos saludábamos, como si nos conociéramos, yo moría de amor, me encantaba, quedaba totalmente idiota, me llevo varias semanas concentrarme en el baile y no en el. Al cubano (vamos a preservar el nombre) Lo vi pasar por un pasillo y se acercó en cámara lenta y me pregunto si era argentina, y yo le respondí que si, que era de acá nomás. – Ah tienes un acento raro, pense que eras europea o algo asi… casi como en cámara lenta nos chocamos, pero conscientes, o sea, viéndonos a los ojos, y poniéndonos frente a frente , le dije – No, nada, disculpame, me equivoque – Dime, que pasa dime (y me pone el oído en la boca) – Te amo… Y salí corriendo como una niña, y nunca más volví a tratarlo más que como amigo, con respeto, y demás. Me puede, no quiero hacer lo que no me gustaría que me hagan, quizas perdí mucho, o quizás nada,, pero creo que mi decisión fue correcta con mis valores.
Seguramente estarás sorprendido esta noche porque llegarás a esperarme, a ver mi cara sonreír. Pero no estaba más ahí, me marché porque mi amor no fue suficiente, y no cambiará, me marché porque me amo también y me respeto como mujer, me marché, porque no nací para ser una tercera en discordia. Me marché, porque no tendrás valor de decidir con coraje, me marché y te dejé, como si no me importara sin decirte absolutamente nada, me marché y te dejé un pequeño frasco que es esta poción de jazmines, donde siempre volaba para encontrarte y donde posábamos nuestros sueños de colores arco iris… No te dije adiós porque yo tampoco me atrevo, yo tampoco tengo ovarios para decirte lo que quiero no quiero ser la que rompa tu estructura material, no quiero ser la mala que te separa de los que amas, no quiero ser simplemente un fetiche, para después descargar con quien amas.
Te puede parecer una locura pero yo… te amé, sin lugar a dudas, y hasta hoy, en mi corazón, la puerta que me unía a vos no se cerró. Te parecerá cruel, pero ya no creo en el amor, no en el amor para mi, ya no. Después de ver en ti tanta luz, no puedo esperar ni siquiera, algo semejante o mejor… Vos me completabas, y aunque no estés. Siempre te soy fiel, en mis sueños también…
Somos grandes personas, capaces de lograr casi cualquier cosa que la mente imagine, podemos conseguir las metas más descabelladas, podemos jugar a vivir, o podemos vivir jugados, experimentar la conciencia y elevarla, meditar, pintar,, cantar, son todas formas de arte que nos conectan con lo más intimo de nosotros, no le teman a lo natural, decreta que siempre la verdad se te revela, que siempre estás a salvo, que estas abierto y receptivo a vivir experiencias maravillosas que te llenen de luz, de amor y de felicidad. Sé feliz cuando te mires al espejo, dite cuánto te quieres, aunque al comienzo sea difícil, pon atención en el objetivo y no en los problemas, no importa cómo sucederá lo que quieres, importa que SUCEDA.
Estaré toda la vida preguntándote POR QUÉ? Nunca me dijiste las verdades que yo quería escuchar. Nunca te jugaste por mi amor y te fuiste creyendo que encontrabas libertad, y te diste cuenta que sin mí es más pesada la cadena a las normas. Estaré toda la vida preguntándote POR QUÉ? Si yo era capaz de irme al fin del mundo por ti, si yo te di mis días, mis noches y las estrellas que se posaban en el mar cuando estábamos presentes. Yo te pregunto POR QUÉ? Abandonaste nuestros sueños con tu firme cobardía, y dejaste atrás un amor que en mí vivirá toda la vida…
– Y cuando tu amigo te preguntó por mí dijiste: «Es perfecta, es divertida, hermosa, fina(?) , delicada y muy inteligente» – Lloraste cuando me marché, cuando me subí a ese colectivo, con lágrimas en mi cara y en mi alma, y sentir realmente que todo se despedazaba a mi alrededor, era tan triste saber que no te volvería a ver… – Podíamos debatir horas y horas sobre cualquier tema, siempre aprendimos el uno del otro, y siempre era crecer un poco más, cada encuentro. – Me mimabas con cosas dulces, me tratabas de manera dulce, jugábamos a pelear y hacer escenas de celos, porque jamás discutimos ni desconfiamos el uno del otro, su risa era mi risa, y podíamos estar todo el día comiendo , charlando , viendo películas y bañándonos, era un eco, podíamos pasar literalmente tres días tirados sin hacer más nada que amarnos. – ¡Cómo extraño esos instantes!, esas sensaciones, de querer atesorar el momento, para que nunca se marche, pero es como la arena, siempre la sentimos pero no siempre la tocamos.
Ser fiel porque se ama es una realización.
Por amor, no solo copiamos los valores de nuestros padres, sino también sus enfermedades.
¿Cuándo seré fuerte? —Cuando aprendas a no dañar.
-Alejandro Jodorowsky.
«Qué de luces estrelladas se ven esta noche, se siente el pasto húmedo, el calor nocturno del campo, me acerco al fuego, pa que no me coman los mosquito’ , después veo si sale una boleada con los pibe por ahí, vemos. Pero repito, qué de luces estrelladas se ven esta noche, se siente el pasto húmedo, el calor nocturno del campo, los sueños que dejamos en el horizonte, para que se nos revelen en lamañana. Hay una realidad llena de color y vida, esperando afuera, no regreses a dormir. Haz lo que te inspira, vive en espíritu. Conectate a la fuente de donde emana la vida, y todo lo que le ordenes obedecerá, por eso vos sos tu dios, todos somos uno, todos somos pedazos de energía, de luz, de magia, de Dios.»
MED
NO SÉ PORQUÉ ESCRIBO ASÍ, PERO CUANDO ME INSPIRO (CUANDO ESTOY «N ESPÍRITU»), MI MANO ESBOZA UNA SONRISA, ME CONECTO A LA FUENTE, MI ESCRITURA ES LA VOZ DE MI ALMA, LA PUEDEN MATAR, PERO NO LA PUEDEN CALLAR, MIENTRAS VIVA EN LAS MENTES DE TODOS. MÁS CULTURA, MENOS VIOLENCIA.
Tengo el cielo y las estrellas, tengo la luz del día y la paz de la noche, tengo una conciencia tranquila y libre de miedos. Tengo un hijo maravilloso que llena de dicha cada uno de mis días, tengo un rincón para mi descarga artística, que sería escribir, no tengo autocrítica, soy demasiado subjetiva, pero me atrevería a decir que soy genial. Jajaja.Tengo una madre que en el cielo hubiera podido encontrar jamás una mejor, que hizo lo mejor que pudo con las herramientas que tenía y los conocimientos que componía ese momento, que no se puede dar lo que no se aprendió, no se puede esperar de alguien lo que nunca le han dado, pero si lo vivió y le dió amor y placer, bienvenido al mundo de la locura, de los poetas locos, los ilusos, los soñadores, los que nunca bajan la guardia, los que siempre llevan esperanza, esperanza es esperar. Mientras vibremos en una sensación de eterna espera, en el exterior se manifestará lo mismo, cada pensamiento que decretes y pongas atención y concentración en el, se cumple de inmediato, puedes decir «Esta llegando la persona que necesito ver» «Donde quiera que vaya mi experiencia es de amor» , «Me amo y todo el mundo me ama» «Todo está bien en mi vida y en mi mundo» Y Frases de estilo Louise, L Hay. Les digo que hace años que lo practico pero ahora estoy retomando con firmeza, porque años atrás no lo tomé tan seria y duramente, ya que cuando obtuve lo que quería me fui. Pero claro que un día lo perdí, y aquí comprendí lo que es volver a empezar, ver desde cero, volver a nacer» Y de eso se trata la vida, de constantes cambios maravillosos que nosotros creamos con nuestros pensamientos y atención.
– ¿Y por qué la necesidad de escribir y hacer videos sobre estos temas?- ¿Y por qué no?
– No me respondas con preguntas.
– No sé. mujer, porque quiero brillar, me aburre tu timidez.
– No es timidez, para qué querés que te vean así todos saltando, gritando, persiguiéndote onde quiera que vayas.
– No me importa la fama, lo que hago sale de mi Yo Superior, es una energía que domina mi mente y mi cuerpo físico totalmente, y me hace vivir en equilibrio con la naturaleza, y me enseña a fluir con lo que sigue, a estar AHORA, en el momento, renunciar al pasado y al futuro, crear momentos de alegría, generar pensamientos felices, emociones felices, sanaciones puras, velas piedras y cargamento de energía a objetos cualesquiera que sean.
– Qué flasheás?
– Que se yo…
Siento que entro en tu habitación, que todo está a trasluz, pero sin embargo, la brisa que entra me trae el recuerdo del amor que nos tuvimos, ese amor que cuidamos, que nunca se hizo carne, pero que el deseo convirtió en sentimientos, ese amor que nació de palabras y mensajes cargados de vibración y energía, ahora nos llena el alma, y aunque estamos separados, a miles de kilómetros, estando aún vos en el mar, y yo en lo urbano, estando vos con tu familia, y yo con la mía. Qué no daría por un segundo de nuestras vidas, qué espero para correr a ese lugar donde sé que tengo que estar? Donde sé que el fuego no me va a quemar, donde ardiendo en mi lengua están los besos que aún no te supe dar, en mis piernas tiembla el sabor de extrañarte tantas veces, y no poseerte al fin. Mil fantasías e ilusiones, con esmero me creo, pero ellas guardan una descarga emocional y vibratoria muy fuerte, lo sabes porque me lo dijiste, sentís cuando estoy allí. Dicen que uno está donde está el corazón, y el mío siempre late por vos. Será una realidad o lo estamos imaginando todo? De tanto soñar ya no sé cuál es la realidad en la tierra. Pero no me importa, porque me haces feliz, en todas las formas humanas, emocionales y espirituales que existan. Te envío un beso a través de la luna, te envío una estrella del cielo, para que te haga saber que aunque estoy lejos, mientras tu corazón me sienta nada nos podrá separar…
Amo a mi hijo, no vayan a creer que no. Pero su llegada al mundo fue buscada con fervor durante un año para llenar el vacío de un amor que se fue con un hijo, un amor que criar. No había aprendido totalmente de mis errores, por eso se me permitía quedarme a solucionar algunas cuestiones de «vida o muerte». Esto es así, nadie te dice que lo que es ser padre hasta que lo sos, no es algo que viene con un libro de menús y tareas. No, ser padre es tridimensionar tus responsabilidades, pero no eres ni capaz de darte el credito de que es tu mente la que lo está «Haciendo» Son tus órdenes, tus decretos, los que se cumplen, como dijo Nietchze: Más allá del bien y del mal. Pide. Y se te dará.
Yo lo que necesito es tu boca sobre mi boca, yo lo que necesito son palabras que me endulcen el oído, que me transporten a algún lugar donde jamás he ido, yo lo que quiero es bailar contigo el ritmo de la vida, que nos enredemos para siempre, para siempre, que haya una chispa eterna en nuestras miradas, que como almas de viejas vidas volvimos a reencontrar, siempre parece un sueño, y es justo donde despierto, sé que llegará el día que despierte en la mañana y a mi lado te encuentres fabricando amor amor de los dos , que se vuelva luz, amor…
Era probablemente la única persona en el mundo a la que le podía decir a todo que SI, la unica que comprendía mis miradas perdidas y las melancólicas, el único que viajo largas distancias para sólo tenerme cerca una noche… Era probablemente el hombre más hermoso que mis ojos hayan visto jamás. El más testarudo, educado, caballero, inteligente, ambicioso que haya conocido jamás. Tenía su destino planificado y no se apartaba de él. Lo logró, un espíritu como el suyo nunca se rinde, sólo va despacio y con cuidado, pero no pierde jamás la vista de la meta final. Era tan dulce verlo en la mañana, mirando dibujitos animados y desayunando frutas o cereales. Cuando se aburría era el ser más molesto de la tierra, era capaz de hacerte cosquillas hasta que no puedas respirar. Pero oh, no que no vayas a tocar sus pies! Era probablemente la única persona a la que le hubiera dicho que sí, a todo. Eso es bello y es triste, porque uno siempre quiere un amor así… Esta poeta, hada de gentes, espera que vuelva su hombre a sus brazos, o conocer una persona que le vuelva a despertar amor, aún espera, lo primero o lo segundo.
Pocas personas toman conciencia de lo que realmente «Somos» Aquí. Pocos vemos la magia, pero no dejemos de compartir,meditar es unir los latidos del universo y regalarlos a todo el planeta. Lo mágico es lo que sentimos dentro cuando ayudamos a un ser, o cuando logramos liberarnos del dolor. Manténgase atento a sus pensamientos, lo llevan a palabras, las palabras a hechos, los hechos a consecuencias. Todo va y vuelve en la vida, lo que decimos y pensamos crea nuestra realidad , por lo que es importante que protejamos nuestra ente de pensamientos tóxicos, que sólo permitamos que lo bueno permanezca en nuestros tres planos, equilibradamente, el emocional, el espiritual y el físico.
El amor está en el aire, en el aire que respiras, en las cosas que nos dices y en los silencios que guardas detrás de tus ojos tristes. El amor está en el aire, no se ve pero se siente, aunque lo quieran negar, tus manitas temblorosas. El amor está en el aire, nunca se va, permanece pegado a la piel, permanece eternamente, no porque las personas sean inmortales, sino porque el amor no se termina, sólo cambia de lugar.
El amor está en el aire, dicen, pero yo lo puedo ver alrededor de cada gente, cada flor, cada día, puedo verlo en tus ojos que ahora, ahorita están leyéndome. Estás esperando una respuesta mágica, una palabra que te despierte, un sueño que no te duerma. Estás buscando que te diga algo que te haga sentir más tranquilo, más esperanzado, más confiado. No sé si pueda decirte eso- insisto – el amor está en el aire. ¿Lo vas a desaprovechar?
Mira bien, abre esos ojos cansados, mira a tu alrededor, el amor está más presente, que esas sombras a las que les sueles prestar atención. Abre los ojos. El amor está en el aire.
Te dio miedo amarme, lo sé, me viste así, sincera y turbulenta, con mucha palabra y poca inteligencia, quisiste pensar la causalidad, sin ver el efecto. Quisiste prevenir, y olvidaste la magia. No empezó esta historia, porque pensamos demasiado, yo le metí valor, y vi que huiste, justo cuando comenzaba a crear la tercera ilusión, parecíamos tan perfectos y de repente, el silencio nos llenó. Nos perdimos de las cosas simples mientras analizábamos lo peor, pero yo me tiré al frente y vos escondiste los dientes… O quizás, no, quizás sea al revés, y me recordaste que sigo buscando a mi pobre papá…
Buscaba en otros brazos, un refugio similar, al que me dieran en mi infancia, tu mirada y tu soñar, Buscaba yo un hombre, que supiera amar, esperaba que un día me abandone sin avisar, Porque buscaba yo en un hombre, a mi pobre papá. Buscaba alguien que contagie de alegría Que toda la vida una aventura quiera vivir, Buscaba yo que baile, y que a todos llame a su cantar Buscaba en él la música, que mis oídos obligaron a callar. Es que buscaba yo un hombre, Que más que un hombre fuera el fiel reflejo de mi pobre papá.
No es que sea pobre de abundancia, Es pobre de coraje, de empuje, De quererte abrazar, es pobre demostrando lo que siente Y es pobre fingiendo ante la gente Que soy una mentira y que no nací.
Por eso nunca encontré yo un hombre Con quien pudiera permanecer, Porque buscaba erradamente En el camino, ciega y confundida, El amor de mi pobre papá.
Entro por el pasillo, hay algunas personas sentadas, me siento, impaciente, con mareos y dolor de cabeza, a esperar a mi psiquiatra, que tiene que atenderme, se llama Tamara, es rubia, ojos verdes, creo que es alemana como mi familia.
Sé que mi mamá está a mi lado, cuidándome, día y noche, sin parar, su «santa» cruz.
Miro alrededor y cada vez se ve más gente, el murmullo aumenta, mi tensión también, se me duerme una mano, me hago la fuerte, se me duerme la otra, no siento los pies ni las piernas, me mareo todavía, cierro mis ojos, parece un instante, pero no lo es, mientras mi mente vuela vaya a saber uno por dónde, mi cuerpo convulsiva, dos veces, generando susto y preocupación alrededor, pero mi mente no está, sólo anda suspendida por ahí, y sueño.
Sueño que soy una niña pequeña, indefensa, chiquitita, vulnerable. Sola. Siempre está sola, sentada en aquel rincón, esperando. No sé qué espera, simplemente se agarra de su camioncito amarillo. Él la cuida.
La nena mira hacia el techo, ve una rajadura importante, sigue mirando alrededor y ve otra rajadura en la pared. Empieza a preocuparse otra vez, tiene frío, le duele la espalda, no sabe porqué. Tiene miedo. Mucho miedo. Un miedo más grande que cualquier otra cosa que haya sentido, pincha, corta, hace cosas malas. El miedo es malo, y se mete en mi inconsciente, pero mi mente no lo sabe. Inconsciente me hace creer que se va a caer el techo y me voy a morir, me dice que me abandonaron y que nadie me quiere, me dice que estoy sola en el mundo porque hice todo mal en la vida, me dice cosas y cosas, y yo pido a mi papi, ya sé que me abandonó, pero lo quiero igual, después pido a mi mami, a mi hermana, a quienes me cuidan, o al menos deberían hacerlo.
De pronto, abro los ojos. Mi mente está de vuelta. Mi doctora me preguntga cómo me siento, me toma los brazos, controla mi pulso, revisa mis ojos, me ofrece agua.
-No, estoy bien, gracias.
-¿Qué pasó?
– Nada mami, tuviste otra convulsión, pero ya estás bien, un poco confundida pero enseguida te damos algo y se te pasa.
Pienso. No respondo preguntas, no quiero ser ridícula con las respuestas. Le explico que siento miedo, que sé que son absurdos, que yo soy absurda, pero que por favor, me ayude, porque yo no sé ayudarme, ni a mi conciencia, ni a mi inconsciente, ni a todo ese comité de «yos» Que hay viviendo en ella. Quiero que se vayan, ser la mujer fuerte que siempre fui y dejar de pensar que si voy al dentista me van a sacar todos los dientes, que si voy al neurólogo me van a sacar la cabeza, que si voy por la calle sola me van a violar o a seguir.
Paranoia. Sé que es paranoia, sé que es totalmente desquiciado y que eso que tanto tema no puede pasar jamás. Pero esos 5 minutos en los que soy una niña, indefensa, dominada por lo oscuro , no sé dónde escapar.
Son cinco minutos, ya sé, pero para un alma cansada, son cinco vidas.
No, amor, no supiste darme amor, no, mi sol, no supiste ver mi sol, no te olvido, nada olvido todo queda como estaba antes de verte partir.
No, mi amor, no supiste darme amor, y yo que lloraba, desconsolada, esperando de tu voz, un poco de amor…
No, amor, no supiste darme amor, pero qué da más, supe amarte igual, me absorbió esa risa tuya, esa elegancia al hablar, me gustó tanto tu abrazo que no quise que el momento terminara jamás, quizás fue el verte a media luz, entre las sábanas, verme con cierta mirada como casi desde el alma, pero quizás vi mal, o estaba equivocada…
No, amor, no supiste darme amor, y yo no sé dejar de darte amor, de darte amor…
Y la nostalgia vuelve para apretarme la garganta, y recordarme que ya no estás. ¿Pero mi amor, qué hago con todo lo que tengo para darte? ¿Pero mi amor, por qué no encuentro modo de olvidarte? No hay nadie, nadie, con tu luz, nadie con tu calor al abrazarme, nadie que me despierte a medianoche sólo para darme un beso más… Me dejaste todos estos recuerdos, que cada vez se hacen más fuertes, que se aparecen en mis sueños, y no quiero despertar nunca para ver que ya no estás… No me avergüenza decirlo, cada día te amo más, y es mentira que el tiempo es olvido, y es mentira que a la distancia el amor se va, si es desde el alma y es tan grande como el que tengo yo hacia tí, nada lo quiebra, nada lo rompe, nada puede ensuciarlo, es puro, incondicional y para siempre, aunque sepa bien… … que ya no estás…
¿Ves aquella luna? Ahí reposo mis ojos cuando te espero, o cuando te extraño con desesperación… ¿Ves aquella luna? Guarda todos mis secretos y desvelos, guarda los sueños que no me atreví a cumplir guarda esas ilusiones pisoteadas, y las lágrimas que no pude contener. Guarda todos los momentos que vivimos, ella sabe de mi angustia y mi sufrir, ella sabe que la soledad me ampara que saber que no habrá un mañana puede ser desolador, pero vos, vos vivis en mi…
Querido frío: No estés triste, yo si te quiero, te respeto, y me encanta cuando llegás y me puedo poner el pijama ese celeste, que tiene un agujero, pero que me abriga lo bastante para correr a la cama y ponerme calentita a leer un libro. Todos reclaman al verano, pero es de vanidad, sabés? Porque quieren andar en bolas y coger más, no es porque te desprecien, los humanos son muy carnales. Pero yo, infrahumana y asexual, te amo, frío. 🙂
Hace mucho tiempo que no me reía así,
con ganas, desde adentro, con dolor de panza,
pero irresistible,
no, hace mucho tiempo que no era feliz.
Y no lo sabía.
Llora por mí, cuando muera,
Siente pena por mí
Si olvido quién era.
Llora por mí,
cuando llegue a vieja,
Que no sean en vano los años,
que la experiencia me haga enseñarte
Que en el amor no se vive
sólo de pena…
Llora por mí, pequeña niña,
la vida es así,
te brinda y te quita;
Aprende que así,
más valen los días , las horas
más valen los momentos, los detalles;
Queman menos los dolores
y se viven más las felicidades…
Llora por mi, pequeña niña…
cuando llegue a vieja;
cuando yo muera.
¿Puede mi alma soportarme?
¿Puedo odiarme más,
de lo que alguna vez amé?
¿Puede un cuerpo tan joven,
sentirse tan oscuro, viejo y cansado,
apagado, aislado, aprisionado?
¿Pueden mis lágrimas gastarse, roerse, secarse?
¿Puede morir, de repente, todo el amor
que alguna vez sentí por mí?
¿Puede alguien comprenderme?
El dolor
Me lleva, me hunde, me cansa, me aprieta,
duele, y vuelve a doler, hasta que llega el sueño.
¿Puede este dolor sangriento,
lleno de batallas perdidas,
de amores que no amaron,
de cielos que nunca he visto,
volar?
¿Puede este dolor ser más grande
que el amor que predicaba,
y la dulzura con que vivía,
en algún rincón de mí?
Hace ya 12 largos, muy largos años, mi madre me confesó, casi por error, casi por consecuencia, quién era mi verdadero padre, o bien, como dicen otros, padre «Biológico». Yo tenía 17 años, una inocencia que perdí de golpe, y una tristeza inmensa después de recibir, de un cachetazo, tal noticia. No me asombraba, oía rumores, toda «la familia» Si se puede llamar familia, a una tanda de descendientes alemanes, rígidos, que no hablan de temas tabú, donde se ocultan las enfermedades y los problemas, y se los tapa como quien tapa un error ortográfico con Liquid Paper. pero yo no fuí un error. Fuí una hija buscada, con bastante intensidad, según mi madre, y luego la ratificación de mi padre. El problema más grave no era, que mi padre biológico fuera otro, el problema más grave era que mi padre fuera mi tío. Que él fuera hermano del padre de mis hermanas, y que estuviera casado con la hermana de mi mamá. Ese fue el «error», esa fue la condena, y digo «error», entre comillas, porque no me considero una cosa que no debía nacer, estoy, es más, orgullosa de quién soy, y amo profundamente a mi madre, y amo profundamente a mi padre. Sé que cometieron errores, sé que la gente los crucificó, sé que se equivocaron, muchas veces, en lo mismo, sé que son humanos, sé que la vida los castigó a ambos de una manera injusta, y quizás por eso, tomaron rumbos que no eran los más adecuados. Pero sí se algo que es cierto, y que lo veo en sus ojos: Lo suyo fue amor.
Recién hoy, 12 años después de conocer la verdad, puedo hablar libremente del tema, no porque me duela, no porque me asuste, no porque me avergüence, no… simplemente me mantenían en secreto para no lastimar a la gente, entonces me oculté, como en una película, fingí ser lo que no era, y sellé mis labios. Pero como todo, la verdad siempre sale a la luz, a veces, en los momentos menos pensados, y la verdad, el que se sepa me quitó una mochila de toneladas de la espalda. Y me siento más libre, más liviana, pero no más feliz. Se me acusa de haber nacido, se me prohíbe ver a mi padre, se me niega mi identidad, aunque todos la conozcan. Y duele. Duele pagar un precio , una condena , por un error que no cometí, por una falta que no hice, por una mentira que nunca dije. Siempre supe comprender y ponerme en el lugar de los otros, siempre supe lo difícil que era esto para los que componen la «gran familia», pero creo que nadie se puso en mi lugar, nadie comprendió mi dolor, mi desorientación, mi necesidad de amor, mi derecho a tener un padre, mi derecho a abrazarlo, a decirle que lo amo, a llenarle la espalda de palmadas, a besarle los cachetes con mucho ruido.
¿Por qué amo a mi padre?
Porque es parte de mí, porque hubo un tiempo en el que el brillaba y era pura alegría, porque no me importa la cantidad de errores que haya cometido, no me importan sus equivocaciones, porque estoy enamorada de él, y nada de lo que haga va a cambiar eso. Me gustaría poder, algún día, tenerlo conmigo, minutos, horas, el resto de la vida, me gustaría que tengamos, un silencio tan nuestro, que diga todo, lo que no se puede decir.
Antes de saber la verdad, lloré muchos años a un padre, también ausente, pero de otro modo, llevado por el alcohol, a su suicidio, y con o sin errores, la realidad es que lo conocí muy poco, pocas memorias tengo de él, porque tenía 5 años cuando decidió irse. Sin embargo lo lloraba, sin consuelo, porque mi corazón necesitaba a un papi, al cual amar.
Hoy amo a un papi, y cuando pienso en él soy de nuevo una niña de rizos dorados, que sólo quiere jugar y ser mimada, soy de nuevo la niña de rizos dorados, la que todos aman, pero nadie cuida.
Pocas cosas pueden ocultarse en los ojos de las personas,
si aprendemos a verlas atentamente descubrimos pedazos de su alma.
Puede que nos guste, puede que no, puede que brillen, y no las veamos, puede que sean oscuras, pero no es maldad, es sólo miedo.
Cuando le das amor a alguien, incluso a quien no lo merece, le estás dando permiso a su espíritu para que vuelva a comenzar. Todos merecen oportunidades, todos tienen derecho a equivocarse, todos tienen derecho a tu perdón, lo que te está costando ver no es cómo perdonar a otros, lo que no te está saliendo es perdonarte a vos mismo. Cuando lo consigas, tu vida será mucho más fácil.
Mi chiquitito, nunca me voy a cansar de decirte cuánto te amo! Te esperé y te imaginé durante mucho tiempo pero vivir cada día con vos es lo más mágico que pude vivir, estaba llena de tristeza y angustia y llegaste en el momento menos esperado, pero no podía ser más perfecto para unir tu vida con la mía, una sonrisa tuya y todo mi pasado horrible se desvaneció, todo el vacío que sentía se llenó de color con tu nombre y tu amor. Pueden pasar las peores cosas o puedo encontrarme con el peor humor, pero vos me devolves la alegría y las ganas de ser fuerte y luchar cada día, esta noche nos quedamos sin luz y vos brillabas y reías a carcajadas, sos tan indefenso, y sin embargo tan valiente, nada te asusta, siempre sos feliz!!.
Hacía mucho tiempo que había dejado de creer en el amor, pero vos me demostraste lo que es amar más allá de todo, incluso de mí misma, vos me enseñaste a dar más de lo infinito, a sentir el alma salirse de mi cuerpo cada vez que te miro dormir, a besarte con ruido y llenarme de emoción, a llorar de felicidad porque estás acá conmigo, como siempre te digo y no me canso de repetirte, no creía en cupido pero sos mi dulce Valentino . Quizás nunca entiendas mi modo de amarte, pero me alcanza con que sepas que sos todo mi mundo, mi sangre y mi respirar, nadie jamás podrá reemplazarte, todo lo que necesito es verte sonreír…!
Es inevitable, al menos para mí, hacer un balance cada vez que llego a fin de año. Este 2012 fue bastante bipolar para mi, emocionalmente hablando. Por un lado, pasé un embarazo hermoso esperando a mi Valentino, y su llegada iluminó mi alma y mi corazón. Sin embargo, perdí amigos, fui juzgada, criticada, me aislé para proteger mi bebé mientras se gestaba, tuve muchos problemas con el papá de mi hijo, tuve un zumbido terrible que no me permitía escuchar una mierda, y recién hace una semana que se está yendo. Dejé la terapia, porque no quería que la medicación afectara el desarrollo de mi bebé, y lo tuve con mucha culpa, con mucho miedo, pero así y todo me lo había propuesto y no iba a permitir que nada ni nadie se interpusiera en ese sueño, quizás egoísta, pero sin ninguna intención de lastimar a nadie, aunque fuera inevitable.
Vivo aterrada, constantemente, sin embargo, sigo adelante, no sé cómo, pero sigo parada, en algún modo.
Yo solía ser una persona que estaba siempre pendiente de la gente, de ayudarlos, apoyarlos, contenerlos, y este año no pude hacerlo porque… ni siquiera podía conmigo!! Supongo que muchas de las personas que se alejaron lo hicieron porque ya no podían contar conmigo como antes. Y estaban en su derecho, claro.
En fin, me sentí y me siento muy sola a veces, pero es mi propia tumba, porque yo misma alejé a quienes más amaba, y me inflé con angustias innecesarias, pero que no supe manejar, aún estoy aprendiendo.
Espero, poder superar esta situación, y este sentimiento, primero por mi hijo, que merece lo mejor de lo mejor que tenga para darle, y segundo por mí, porque si no estoy bien nada a mi alrededor lo estará. Sé que soy buena haciendo chistes y fingiendo que nada me importa, que todo está bien, sé cagarme de risa, incluso burlarme de mí misma, pero es hora de que enfrente mis demonios, y me haga cargo de mi vida y de lo que quiero de ella.
Así que quiero proponerme mejorar lo que falla, renovar mi espíritu que era tan puro, alegre y amoroso, ordenar esos capítulos que están desarmónicos, pero sobre todo, perdonarme por mis errores, aceptar en qué falle, y no volver a caer en lo mismo, las mismas acciones conducen a idénticos resultados, así que si quiero transformar el camino, debo empezar por mí.
Pido disculpas a todos aquellos que sientan que les falle, o que estuve ausente, o que simplemente, no estaban de acuerdo con cómo manejaba mis obstáculos, pero hice lo mejor que pude con las herramientas que tuve en esos momentos, y como dije anteriormente, jamás tuve ni tengo intención de herir a nadie, no soy ese tipo de persona, si me conocen lo saben.
Espero que todos ustedes, quienes quieran que sean, encuentren paz y prosperidad en todos los aspectos, que el amor los ilumine y que puedan mejorar sus vidas, tal como lo estoy intentando yo.
Silencio, un ángel duerme,
su cara guía mi mirada hacia la paz,
sus sueños, que lo hacen sonreír, de a ratos,
lo increíble es que, salió de mi cuerpo,
y que ahora, mi respiración depende de el.
Silencio, un ángel duerme,
y mientras sueña, mi mano vela,
por su felicidad, su salud, su futuro.
Un ángel duerme, mi ángel,
mi esperanza, mi dulce consuelo,
mi sonrisa matinal y mi lágrima feliz…
Silencio, un ángel duerme
el dueño de mi vida, mi alma y mi mente,
Silencio, que nada perturbe su sueño,
que siempre tenga en sus ojos ese descanso,
tan lleno de luz, colores y paz.
El resfríado aparece cuando el cuerpo no llora!
El dolor de garganta obstruye cuando no es posible comunicar las aflicciones!
El estómago arde cuando las rabias no consiguen salir!
La diabetes invade cuando la soledad duele y no sabes recibir amor!
El cuerpo engorda cuando la insatisfacción aprieta!
El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan!
El corazón desiste cuando el sentido de la vida parece terminar! La alergia aparece cuando el perfeccionismo se vuelve intolerable!
Las uñas se quiebran cuando las defensas se ven amenazadas!
El pecho se comprime cuando el orgullo esclaviza!
El corazón se infarta cuando sobreviene la ingratitud.
Las neurosis paralizan cuando «el niño interno» Tiraniza!
La fiebre quema cuando las defensas derriban las fronteras de la inmunidad!
La plantación es libre, la cosecha, obligatoria!
Presta atención a lo que estás plantando, porque eso mismo será lo que cosecharás! Se Feliz!!
La invitación es a escuchar tu cuerpo… a dedicar 5 minutos (contados por reloj si es necesario), aunque te cueste un poco al principio.. y escuchar cada dolor, cada alarma que se está disparando… y a preguntarte… ¿Cuál será la relación de este dolor con mi cuerpo emocional? … procura ser feliz, camina lento y dale a tu cuerpo y alma, alegria, agradecimiento, caricias y….
RECUERDA QUE LOS MÚSCULOS Y LOS ÓRGANOS TIENEN MEMORIA!
Mi hijo llegó al mundo el 12 de octubre de este año. Después de 20 horas de intenso trabajo de parto, de un dolor que jamás había pensado que pudiera mi cuerpo soportar, pero evidentemente lo que tantas veces escuché de muchas madres lo viví en carne propia: Cuando tu hijo sale de tu cuerpo y lo tomas entre tus brazos todo dolor desaparece, se te olvida, nada más existe que ese mágico momento donde se miran por primera vez, donde toma tu mano con fuerza, uniendote a él para siempre.
Mi hijo me enseña algo nuevo cada día, una responsabilidad enorme recae en mí para con el, pero nada es sacrificio porque el amor que le tengo hace que todo sea un eterno disfrute, incluso las pocas horas de sueño, el cansancio, lo demandante que puede ser… nada importa porque estas completamente inmersa en un mundo aparte donde sólo vos y tu hijo conviven.
Hay Magia en tu sonrisa, hay milagros en tu mirar, hay un mundo de amor que me nace, que digo, no puedo más de amor! Me regalas tantas cosas sin querer, con tu palpitar, palpita mi corazón. Yo creía que ya conocía el límite de amar, pero vos me enseñaste que no hay fronteras entre tu alma y la mía.
Amo verte dormir, tus sueños perseguir, amo tu sonrisa, que me hace volar, amo tu pequeñez, tu inocencia y tu felicidad, cuando algo nuevo descubrís…
Amar infinitamente no lo conocí, hasta que llegaste a mi. No creía en cupido pero sos mi Valentino. Te amo con todo mi ser, Mamá.
Sé que crees que mi silencio significa que no tengo nada que decirte,
Pero es que tengo tantas cosas en mi mente aguardando a estallar entre la gente no te miro a los ojos, puedo ser indiferente
Cuesta creer que hasta ayer lloraba en tu hombro y reía con tu risa y hoy la vida nos marca la distancia de recuerdos que fueron y que por eso son tristes porque son del pasado,
Y el pasado no regresa. No se puede cambiar lo hecho No se pueden evitar los sentimientos,
Hoy estamos tan lejos! tan lejos de lo que solíamos ser aquellos inocentes inseparables confidentes deplorables de nuestros más grandes errores …
Y te quise y me quisiste de un modo incalculable, hasta el infinito llegaban nuestros corazones cuando se unían No había proyecto que nos separe todo lo hacíamos de a dos
Yo pensaba y vos hablabas como si de repente, tuvieras la capacidad de leer mis sentimientos.
Pero no te extraño, nos extraño, que no es lo mismo, es diferente Nos extraño porque nunca fuimos dos Nos extraño porque es tan imposible de creer
Un profundo dolor se hunde en mi pecho:
no es falta de voz, es todo lo estrecho
es falta de amor, quizás un despecho,
Quizás la esperanza que desaparece
tras las nubes de este atardecer…
Yo esperaba tantas cosas de la vida,
me fueron arrancados, muchos derechos
como un árbol que nació en el lugar equivocado
y lo van talando
Despacio y de a poco,
Hasta que sólo le queda, la punta de la raíz…
Y teme crecer, y que lo vean
y en su luz, lo corten de nuevo.
Soy como el árbol, un mundo de miedo
De miedo y de culpa, de no saber nada
De nada saber, y saber demasiado
Un profundo dolor se hunde en mi pecho
Mira madre, todo lo que fue hecho
de puño y trabajo, de llanto deshecho
Quiero la fuerza, la fuerza del roble
uno bien nacido, donde nadie lo corte.
La soledad es un lugar oscuro y vacío que puede llevarte por un camino nada agradable, con decisiones equivocadas con palabras tan desarmadas y podés perderte tranquilamente en medio del campo de tu corazón. No es fácil encontrarse en medio de la nada, ver la oscuridad de la noche y sentirte tan… tan solo. Fingimos todo el tiempo ante la gente ser lo que no somos, nos acostumbramos a pegar una sonrisa donde va una lágrima y a asentir donde el alma pide a gritos que NO! Que no vendas tu luz por unas monedas, tu presencia a quien no la valora, tu vida a quienes no la respetan…
Quedarse parado en un lugar donde se debe pero no se quiere, es igual a faltarse el respeto a uno mismo, a no darse el libre derecho de elegir, cómo vivir la propia vida. O es la sociedad o la responsabilidad…. caminar entre el bien y el mal a veces enferma, a veces destroza, a veces lastima.
Ésta no es una historia de esas comunes y corrientes que en las noches te cuenta la gente no es ni siquiera un pedazo no puede llamarse un cuento pero igual se siente adentro.
Que vengas , quiero que vengas Siéntate a mi lado, te diré cómo nos recuerdo yo a través del tiempo te diré también, que ahora es más bello ese mismo sentimiento, Quizás porque con los años uno aprende a querer mejor.
Yo sé, que ahora, no sirve de nada Que tú hiciste camino, sendero y morada Y yo… yo hice sueños, y algunas sondadas Pero esquivé a tantos corazones Que es mi culpa que hoy me encuentre tan sola.
Quizás, por que no te encontré antes Quizás es solo la nostalgia de saber que pudo ser y no fue, pero igual…
Que vengas, quiero que vengas Siéntate a mi lado, te diré Qué tan lindos eran nuestros momentos esos cortos años que llevábamos en la mente Éramos tan pequeños y diferentes éramos los que besábamos la frente Pidiendo perdón, consuelo y amor.
Este adiós, es tan triste más cuando aún, queda tanto por decirte, cómo pesan estas lágrimas que sólo tu recuerdo por siempre llevan Cómo duele despedirte, sin poder al menos verte
Este adiós, es tan triste un acabar sin empezar una emoción a la mitad…
Pienso que, no es tan simple, olvidar nuestros momentos esas canciones que nos unieron unos instantes tan eternos
Este adiós, que es tan triste tan obligado a despedirse, te doy, amor, mi alma ya no me es necesaria nada será igual. Es que aunque creas que exagero sin tí la vida no sonríe, no tiene la misma luz.
Este adiós, que es tan triste hoy se muere lo que fuiste para mi, para nosotros, este adiós, que es tan triste no tiene mucha explicación porque el silencio muchas veces nos salvó de lo peor …
Este adiós, que es tan triste que tiene un sabor a nada una paciencia calculada; una obligación a marcharnos a separar nuestros caminos,
Fue lo mejor, así lo quisimos, pero siempre en mi corazón sabré que este adiós, fue el más triste…
No me importa si no tengo
tu presencia, o tus besos
a mi me basta simplemente
tu retrato, siempre sonriente
Soy consciente, llegué tarde
y la vida, que castiga
es la misma que te apremia
hoy mi premio, es saberte
tan alegre, tan profundo
con esos ojos que brillan
algunas veces para mí.
No me importa, si no tengo
de tus manos para asirme
ni tu pecho para recostarme
no me importa que me falte
todo eso, y todo aquello.
No me importa, porque tengo
de tu corazón un poco
y de tu alma, otro tanto
y estoy presente en tu mente
cada mañana y cada tarde
de maneras diferentes.
Es tan fácil, el quererte
el silencio que separa
nuestras vidas, nuestras huellas
no me es necesario
para aún así, quererte.
Es que, cielo, me conformo
Con saber que tú respiras,
que la vida te está dando
el amor que estabas buscando
que tu camino está gozando
de lo bueno, y lo que no lo es tanto.
Es la magia de tu risa,
lo que me atrapa a tu brisa
y yo voy, por donde vayas
porque quien ama , quien ama de veras
no desespera, sólo entrega sin medida.
Cuando el dolor no te deje ser lo que quieras ser Cuando la esperanza, el desamor, la desilusión Toquen a tu puerta y no sepas cómo huir… Piensa en mí.
Cuando la soledad ocupe demasiado lugar dentro de ti Cuando la necesidad de amar Sea más grande que la de respirar Piensa en mí.
Cuando notes que en mis ojos están las respuestas Cuando todo lo que haces te pese demasiado Y sientas que falta un brazo para subir de nuevo Piensa en mí.
Cuando tu quieras hablar de amor De sueños, de cosas que ya no son Cuando quieras volver a comenzar Piensa en mí.
Cuando tengas deseos de un futuro mejor Cuando quieras que te quieran con la fuerza del sol Cuando quieras que te regalen días Y noches de auténtico cariño Piensa en mí.
Y si la pasión te desborda y no sabes dónde buscar alguien que te complemente Si las ganas de abrazar te parecen incontenibles Piensa en mí.
Si una tarde cualquiera buscas refugio una compañera que pueda prestarte Un rato de comprensión y descargo Una alegría o una lágrima, Lo que necesites yo sé Yo sé que puedo darte… Piensa en mi.
Cuando quieras alguien que acompañe A los proyectos de tu vida Alguien que se apoye en tus ideas Y en tu corazón. Piensa en mí.
Cuando quieras una mejor amiga una amante de noche y de día una cálida bienvenida Cuando llegas cansado de tanto andar Piensa en mi…
Y cuando llegue ese momento de tu vida donde las canas ya son figura repetida Y quieras la paz del silencio Con mi mano en tu mano Saber que siempre me necesitaste Y Pensaste en mí…
En la mitad de sexto grado, le pedí llorando a mi mamá que me cambiara de colegio. No era la primera vez que lo pedía. No tenía amigos, no me querían, se reían de mí, me sentía sola, discriminada, y hasta los profesores destilaban desprecio y maltrato, quería salir de ahí. Era un colegio de curas, súper exigente, frío, grande, demasiado grande para mí. Por fin mi mamá me escuchó y me cambió a otro colegio, privado también pero mucho más sencillo, con gente más humilde, con más corazón, y con un aire que al entrar, uno creía que todos tenían corazón, que todos eran buenos, y que era bueno ser así, era bueno encontrarse con personas como uno mismo.
Cuando entré al curso, entré tímidamente pero FELIZ, estaba muy feliz, creo que fue uno de los primeros días felices de mi vida, llegaron tarde, pero llegaron. Una sonriente y amable maestra me esperaba para presentarme al curso, a mis nuevos compañeros. Era un grupo bastante unido, parecía, con muy pocos varones, y muchas mujeres, y rápidamente me senté. Se me acercaron muchas chicas y chicos a hablarme, y yo estaba totalmente sorprendida, me trataban como alguien «normal» , ya no era la chica que no escuchaba, ni la que no tenía papá, ni la que su hermana golpeaba, era una más, empezaba de nuevo, y yo amé esa sensación.
Muy pronto hice amigas, pasaba de un grupo en otro, y me llevaba muy bien con todos, no le hablaba a los varones casi, porque tenía una timidez que no dejaba a ninguno acercarse a mí. Pero era feliz, por primera vez en mi vida me sentía integrada, aceptada, querida, y eso, señores, para alguien como yo, no tenía precio.
Con los años me acostumbré a esa comodidad y deje de tener miedo, de auto-discriminarme, me solté, y respiré tranquila.
Leo era el chico más lindo de aula, me había gustado desde el primer día que lo conocí, el lo sabía, y se reía de eso, pero eramos chicos, ninguno se acercaba. Todas lo querían, era el Benjamín de la escuela. Me acuerdo que en séptimo para su cumple, que era un 26 de noviembre, estuve todo el día tomando sol, para que él me viera linda, y quizás, me robara el primer beso. Pero al llegar la noche, estaba totalmente insolada, volando de fiebre, roja como un tomate… se me fue la mano con el sol!, jajaja. Me sentía pésimo, no podía ni caminar, pero insistí, les dije a todos en casa que estaba bien, y que quería ir, como sea, al cumple de Leo y Silvi, su hermana melliza. A los 15 minutos de llegar al cumple me desmayé, y su mamá, muy amorosa, me recostó en la cama de una de sus hijas, y trató de bajarme la fiebre, mientras llamaban a casa para que me vayan a buscar. Yo lloraba, no de dolor, sino de frustración, porque me habia preparado para ese día, y no podía disfrutarlo. Cuando estaba acostada en esa cama, se acercó Leo, me miró sonriente, me acarició la mejilla, y me dijo «Vas a estar bien». Ese fue el segundo feliz día de mi vida, con ese gestito mi corazón había explotado de amor, en mi inocencia y pureza, era lo más maravilloso que me podía haber pasado.
Recién en noveno, cuando teníamos 15, se animó y me dijo que yo le gustaba, pero lo rechacé, porque era chica, porque era tonta, por orgullosa, por haberle estado detrás tantos años y que él esperara a último momento, cuando yo dejé de mirarlo con esos ojitos brillantes, él vino a mi. Y yo ya había dado vuelta la hoja.
No lo volví a ver hasta dos años más tarde, de casualidad, cuando fuí a su casa, él se había cambiado de colegio en noveno, pero su hermana seguía cursando conmigo, y nos habíamos hecho muy amigas ese último año de secundaria. Poco a poco nos vimos más frecuentemente, nos volvimos confidentes, vinieron algunos besos, mimos, y de repente ya venía a mi casa y yo iba a la suya. Me sentía muy cómoda con él, era una persona que sabía demostrar afecto, yo lo admiraba un montón, porque era súper inteligente, y siempre tenía la palabra justa para todo, la facilidad de hacerte sonreír, era muy sensible, y podía comprender a cualquier persona, en la situación en la que se encuentre. A pesar de que estábamos juntos, yo no me olvidaba de un ex, que había sido mi primer novio, y él no se olvidaba de su gran amor, una chica que iba con el a su instituto. Pero supongo que a pesar de eso , juntos nos apoyábamos, nos dabamos fuerza, y nos ayudábamos a olvidar.
Dos meses más tarde, una noche que vino a mi casa, decidí decirle que fueramos amigos, porque me parecía que nos engañábamos, no lo tomó muy bien, me dijo que se había ilusionado, pero que a pesar de eso, si este era el final, él necesitaba mi promesa.
– ¿Promesa? – pregunté-
– Sí, por favor, traé una aguja- Me dijo.
Yo no entendía mucho lo que me pedía, pero igual le hice caso, y traje esa aguja.
Él tomó mi dedo índice, el suyo, pinchó a ambos, y después unió los dedos, mezclando la sangre.
-¿Y esto?, le dije.
– Esto quiere decir que aunque nunca más nos veamos ni volvamos a hablar, siempre vamos a estar juntos, porque somos uno, porque compartimos la sangre, y eso nunca sale del cuerpo, un día mi sangre va a bombear tu corazón, y así, sabrás cuánto te quiero.
– Yo quedé helada, estupefacta, e impresionada, nunca nadie me había propuesto un ritual tan profundo, ni nadie tampoco me había hecho sentir tan querida. Ya me estaba arrepintiendo de mi decisión, pero a la vez, estaba tomada.
Después de ese «Ritual» Me preguntó: ¿Qué harías vos si yo me muero?
– Obviamente lo miré con los ojos como platos, le dije que por favor no hablara así, que teníamos 17 años, que eramos chicos, que por supuesto me pondría muy triste si el no estuviera más, pero que, por favor, no hablara así.
En ese momento no me dí cuenta de lo que pasaba por su mente, no me dí cuenta de lo mucho que el estaba sufriendo. No pude ver más allá de eso.
Tres semanas después, un día antes de Navidad, En la madrugada del 23, Leo tomó un arma, subió a su cuarto, puso «Ando ganas» De Los piojos en un CD, se fumó un último cigarrillo, y se disparó en la cabeza. Su vida había terminado. Con interrogantes, con dudas, con un millón de porqués.
Sé que entre vos y yo hay muchas cosas sin decir cosas importantes que no podemos dejar salir porque los de afuera, porque los límites, porque el miedo, traban todo lo que debe fluir.
Sé que entre vos y yo corre una energía potente que nos une aunque la distancia nos separa…
Pero… yo muero por correrte seguirte con el viento adonde quieras llevarme para darte, y tomar lo que quieras darme.
Sé que entre vos y yo hubo demasiada historia demasiados sentimientos algunos brillantes, otros oscuros y tristes pero hubo de todo nunca faltó la emoción que nos hacía vivos, que aunque separados, nos mantenía unidos.
Sé que entre vos y yo hay muchas cosas sin decir pero que no hacen falta porque nuestro silencio Es ensordecedor, dice demasiado tanto, que nos obliga a cerrar la boca, abrir los ojos pensarlo todo y dejarlo al destino. Inerte.
Tendré que tener especial cuidado cuando escuche tu voz acercarse a la mía.
Tendré que tener autocontrol, para no decirte lo que quieras oír.
Nos quisimos un poco en un pasado atrás Y hoy, volvimos a soñar como cuando éramos niños y todo lo que queríamos era aprender a amar
A amar…
No quiero que sepas que todo el tiempo estás aquí sentado en mi mente. No quiero que sepas que estoy deseando que todo ese respeto toda tu honestidad toda tu lealtad, Tus mejores virtudes Me terminen encantando.
¿Llegamos tarde? ¿Será que sí?, ¿Que es demasiado? Yo voy a evitar tenerte cerca Para no tentarnos porque si te admiro es por tu fidelidad.
No sé si ella sabrá la inmensidad de hombre que tiene a su lado.
No sé si ella sabrá que cuando sueñas a veces, me aparezco allí. A hurtadillas, y sin permiso Sin permiso de tí.
Será que tal vez me merecía esta cosa de llegar y encontrarte tan cambiado y tan dulce Tan intenso y tan triste
Y yo con estas ganas de hacerte feliz. Sé que no alcanza. Sólo son ganas Pero te digo que no te acerques, No te acerques a mi, No voy a responder, No voy a contestar, No voy a saber, Qué será de mí Cuando me miren,
Cuando estés aquí
no habrá castillo
que no pueda construír
Para hacerte feliz.
Cuando estés aquí
No alcanzará
Mi pequeño corazón
para amarte más
Y tendré que usar
algún otro órgano
para amarte
de nuevo… más.
Cuando estés aquí
No habrá en mi alma lugar
para ninguna herida
Porque en cada esquina de mí
tu alegría invadirá todos mis espacios.
La gente me mira de reojo
Y suspira por lo bajo
cuando yo les hablo de tí-
Cuando estés aquí
la muerte será
un fantasma que no existe
que no existe nunca más
Para mí.
Sólo habrá rincones de risas
y de traviesas, y distintas,
maneras de reír.
Tendrán tus ojos todo el brillo
Toda la luz que necesito para vivir
será tu cara mi mejor reflejo
de lo que significa sentir
Serás de mí más que la sangre
tendrás de mí,… todo de mí.
Cuando estés aquí
te haré baladas y poesías
seré tu artista personal,
Y cuando llores, mi pequeño alien,,
te abrazaré y cargaré con tu llanto
tú no sabrás lo que es sufrir
No mientras yo esté allí.
Cuando tú estés aquí
respirando para tí
y para mí
Será el milagro más grande
que en la vida pueda yo ver
y bailaré, y cantaré
y seré todo
lo que necesites que sea
… Cuando tú estés aquí…
Pequeña era la experiencia
en esos tiempos reveladores,
tan inocentes, desconfiados,
que más de un tren se nos marchó.
Y nos perdimos en el prejuicio
de otra gente entrometida,
quizás si hubiéramos luchado
contra el miedo a perder,
si el orgullo machacado
hubiera sido eliminado,
pero todo resultó tan diferente
en mi mente todo era
tan distinto a lo real.
Fue necesario tiempo
y hasta un poco olvidar
aquellas horas que lloramos
por no dejarnos, quizás, amar.
Tal vez, hubiera sido una linda historia,
tal vez, si no nos hubiéramos dejado escapar,
porque la vida es indiferente
y no perdona si no sabes apreciar.
Pasó tanto tiempo y recorrimos
tantos caminos tan distintos
donde cambiamos nuestro modo de pensar
y cambió parte de la esencia que fuimos
pero en mis ojos está el brillo
ese brillo de cuando te quise
y no me dejé amar.
No importa esta nostalgia arrepentida,
dicen que todo pasa como tiene que pasar,
pero doy gracias de haberte conocido
y de saber hoy la verdad
que siempre fuimos lo que fuimos
y actuamos lo mejor que supimos
y que dimos lo que pudimos dar,
que todo llega donde llega,
que el agua del río siempre termina en el mar.
Y fue tan bello saber que nos quisimos
que nos quisimos de verdad.
No importa esta nostalgia arrepentida
mi chico ojos de café,
me guardo besos y algunos mimos
que en su pureza no se dejan olvidar,
gracias por ser tan difernte a otros
que no saben el valor de amar.
Esta nostalgia arrepentida no termina
quizás la risa que hoy contengo
que es un poco
por haber aprendido a ganar
a ver lo bueno en la batalla
aunque haya sido con un erróneo final.-
Éramos perfectos. Juntos fuimos pura sincronía. Cada momento estaba acompañado de risa y alegría. Nos complementabamos como pocas personas se complementan en toda una vida. EL comienzo de un beso siempre tenía un destino mágico, que no imaginábamos, pero amábamos dejarnos sorprender por lo que seguía. Su piel respondía a mis manos, sus caricias se amoldaban a mi cuerpo, a mis formas, a mi ser. Las palabras fluían de nuestros labios sin necesidad de forzar nada. Éramos dos y a la vez éramos uno, no nos dabamos cuenta siquiera, de la magia que podía crearse posándonos uno sobre el otro. Mi inspiración era su arte, su arte era mi risa, mi risa era su mejor pasatiempo, mi mente estaba decidida a seguirlo, mi corazón a jamás dejarlo. Y en algun punto… nos perdimos. Quizás el miedo, quizás por no arriesgarse, por querer jugar seguro, con algo que no es constante, con algo que continuamente cambia, el sentimiento, y las circunstancias en que se encuentra la vida.
Sin embargo, no pierde el tiempo, por más que pase, la capacidad de maravillarme por lo maravillosos que fuimos.
Extraño, su complicidad, su modo de tomarme de la mano, de ser mi amigo, mi confidente, mi compañero, mi amante, mi cielo, mi infierno, mi todo.
Extraño, esa sensación de que, sin tenerlo, lo tenía todo. Por que era un amor libre, y por ser libre quise atraparlo, y se me escapó de las manos. Fue cuando comprendí que las personas no son objetos, que nuestro amor no nos da derecho, de ningun modo, a querer adueñarnos de ellos, porque las personas son personas, no propiedades.- Y me enojaba, conmigo misma, porque no era capaz de comprender lo más simple: El amor es libre.
Extraño, cuando las horas pasaban volando y nosotros sin enterarnos, sin darle valor, sin tenerle cuidado, disfrutabamos, largas horas lentas, de risas, champagne, noches desveladas, profundas, amorosas, sensuales, eternas. Aprendí a atraparlo en mis recuerdos, a retenerlo en mi memoria, cada vez con mejor nitidez.
Extraño, sí, lo extraño. Pero no sufro, agradezco poder haberlo vivido, con cada dolor y cada sonrisa, porque no pudo pasarme en toda mi existencia, algo mejor, que cruzarme en su destino.
Simplemente no nos comprendimos, pero así y todo, pude entender, que el amor es libre. Y cuando es libre, No duele, no exige, no necesita. Existe.
El amor es frágil, y no siempre podemos salvar lo que queda de él, pero podemos salir adelante…
En un amanecer, un destello de luz, volver a tomar fuerzas para recomenzar. Porque es el amor una tarea difícil, loca, incomprensible… pero no hay modo de vivir sin él. El amor Nunca se termina, sólo cambia de lugar.
Decepcionate muchas veces, equivócate si es necesario, pero vive el amor.
Las personas me parecen interesantes. Todas son distintas y todas tienen algo nuevo que aportar al mundo. Cada vez que conozco a alguien me pregunto qué experiencia se nos trae en esta vida para compartir.
Es tan mágico el descubrir en otros lo que antes habíamos notado pero no le prestamos atención. Es como que cada quien tiene una nueva luz para mostrarnos algo nuevo del mundo que conocemos. Magia. Me gusta llamarlo magia.
Me gusta la gente que vive, que disfruta, que se empecina en aprender incluso en medio de la más gigante pena. Que saca provecho y aprendizaje de cada instante que vive. Me gusta la gente que ríe, que sabe tomarse la vida con soda, tranquila, sabiendo que lo malo siempre pasa, y lo bueno permanece si se mantiene un estado naturalmente optimista.
Me gusta la gente grande, con calle, con años, con arrugas, con experiencias, con sabiduría, con color. Me gusta la gente que comparte, que siente, que contagia sentimiento cuando habla con uno.
Me gusta la gente que ama, aunque le defrauden, la gente que nunca, por nada, jamás, pierde la fe. La gente que baila, aunque no le guste la música, sólo por el placer de llevar su cuerpo a sensaciones nuevas. Me gusta la gente que sabe acompañarte en silencio, cuando no te salen las palabras. Me gusta la gente que ve más allá de lo común, que no se concentra sólo en las cosas superficiales, sino que realmente intenta conectarse con uno, desde todos los planos posibles.
Me gusta la gente que abre, que es cómplice, que sabe hacerte sentir acompañada, sin molestarte. La gente que ríe, y que cuando lo hace, lo ilumina todo a su alrededor. Me gusta la gente que brilla por su propia luz, y no por imitar a otros. Me gusta la gente auténtica, sincera, alegre, que todo el tiempo es lo que es, sin fingir.
Me gusta la gente que ama, que se enamora de pequeñas cosas, un cielo, una persona, una experiencia, un cuadro, una flor. La que no necesita ostentaciones, y sabe valorar las pequeñas delicias de la vida. La que sabe que no es necesario una gran billetera, para disfrutar de grandes momentos.
Me gusta la gente que… ama, sin esperar nada a cambio, porque conoce el secreto de la luz, y fluye con ella.
Durante casi toda mi vida, cuando sentía tristeza, escribía. Escribía sin parar hasta que descargaba la última lágrima, la última palabra que dolía… Con cada renglón me sentía más fuerte, más optimista, más iluminada, más despierta.
Desde que quedé embarazada algo en mí cambió por completo, no sólo la cuestión hormonal, física y psicológica, sino también espiritual y emocionalmente hablando. Mi mente apagó muchas áreas en las que pensaba antes de saber que tenía vida en mi vientre. Desde ese momento todo pasó a un segundo plano y mi concentración era mi cuerpo, mi vida con mi hijo/a, todo lo demás dejó de tener importancia. A tal punto que se me volvió una obsesión, una preocupación constante por saber si estoy tomando las cosas correctamente, si estoy siendo saludable, si se mueve, si está bien, si perderé de nuevo, si, si, si, y muchos «sis» más. Mi mente no para un segundo, y eso obstruye el paso de los sentimientos por el corazón. Entonces, se llega a un punto que exploto. Nervios, miedo, todo sube hacia lo más alto y el cuerpo te dice STOP.
Hoy paré. Dejé sentir, me recosté, puse la mano en mi vientre, mi bebe se movía para todos lados, sé que es su forma de decirme: «Estoy bien mamá, dejate de joder». Y me siento una pelotuda sin nombre, y lloro, de emoción por que su respuesta es que es saludable, y lloro, porque me siento culpable de estar tan perseguida, pendiente, y con miedo. Y me pongo triste, y vuelvo al punto donde escribo. Y mariconeo, veo a todas esas mamás felices, tranquilas, disfrutando tremendas panzas sin ningún problema, y yo no logro calmarme un segundo. Me cuesta, me cuesta por que este es mi sueño más grande, y no sé disfrutarlo. Y aunque todos me digan que está todo bien no puedo desprenderme de ese miedo de un día verlo desaparecer. Ojalá el resto de las amás felices sigan siendo felices y me cuenten el secreto, porque yo realmente no sé cómo hacen. Las admiro, y sigo escribiendo con mi tristeza a cuestas, y mi esperanza a flote, por que como dije, con cada renglón, me vuelvo más optimista. Por que escribiendo dolor, lo convierto en amor.
– Querid@ mí@, no espero que seas abogado, médico, presidente, artista, empresario… espero que elijas con tu corazón y tu alma tu verdadera vocación y que sigas tus sueños, los transformes en metas, y luches con todas tus fuerzas por ellas.
– No espero que compartas mis creencias espirituales o filosóficas, espero que pienses por vos mism@, que elijas aquello que más te haga sentir identificado y feliz, no una religión en la que te sientas culpable, hostigado, calculado, controlado, sino aquella que le de paz a tu vida, a tus sentidos, y cuya fe, que siempre es necesaria, al ser motor de todo aquello que te ayuda a ser más fuerte, sea también tu compañía en los momentos difíciles como en los felices.
– No espero dirigir tu vida, sino acompañar tus pasos, respetar tus decisiones, intentar usar toda mi comprensión para entender tus puntos de vista, y aportarte ideas positivas, siempre y cuando me lo permitas.
– No espero que seas perfecto, sé que sos perfecto, espero que comprendas lo perfectos que son tus errores, y sepas aprender de ellos. Y cuando no sepas, ser tu guía para encontrar luz, cuando te sientas oscuro.
– No espero que tu personalidad sea de acuerdo a mis preferencias, sino verte desarrollar tus propios caminos, debilidades y fortalezas, adaptarme a ellas, lo cual será facil, porque te amo, en lo bueno y en lo malo.
– PROMETO inculcarte valores morales que te hagan una persona honesta, fuerte, segura de sí misma, ayudarte a comprender que el miedo es bueno… cuando lo enfrentas. Prometo mostrarte lo maravilloso y especial que sos, y que nadie tiene derecho a juzgarte, manipularte ni lastimarte… sin tu consentimiento.
– PROMETO hacerte saber cuánto te amo, cuán orgullosa me siento de tu ser y de cada logro y fracaso que cometas, porque incluso los fracasos, son los más grandes logros, cuando sabes levantarte. Prometo ser siempre afectuosa, brindarte mi amor con palabras, hechos, miradas y todas las expresiones de amor posibles.
– PROMETO constantemente enviarte luz, para que puedas ver la magia de la vida, la naturaleza y todo lo puro que de ella emana, prometo enseñarte a disfrutar cada momento de tu vida, que puedas incluso en el dolor más profundo, ser feliz. Prometo enseñarte a ser compasivo, sensible y amoroso, con aquellos que son desgraciados o menos afortunados que vos.
– PROMETO inculcarte el valor del trabajo, de la cultura que te rodea, pero por sobre todo el valor de la familia, el más grande apoyo. Tendrás una familia muy grande, de parte de mamá por un lado, y de parte de papá, por el otro, quiero que puedas compartir tiempo con todos, y por eso prometo mantenerte siempre unido a tus dos familias, porque ambas te adoraremos por igual, y ambas te enseñaremos muchísimo. Todos tienen un amor enorme para darte, y me da paz saber que así será.
– Prometo ayudarte a descubrir tus dones, a expresarlos con libertad, a que comprendas lo grande e infinito de la energía, que nos envuelve a todos y nos vuelve uno, a pesar de las diferencias que puedas conocer de todos ellos.
Y si es tu deseo, angelito mío, prometo contarte con absoluta sinceridad todos mis errores, para que no cometas los mismos, para que veas que, de ningún modo soy un hada, o alguien a quien debas de idolatrar. Prometo contarte el porqué de mis decisiones, cuando te enoje no poder comprenderlas.
– Prometo darte espacio y libertad para que explores el mundo según tus ojos, y respetar TU verdad, porque es parte de ser libre, y sólo a vos te pertenece.
PROMETO Estar allí cada vez que me necesites, aconsejarte cuando te vea dudar, ayudarte a encontrarte, ser tu hombro cuando estés triste, y abrazar tus alegrías cuando estés contento.
-PROMETO inculcarte el gran valor de AMOR; del RESPETO, la TOLERANCIA, y por sobre todas las cosas, LA NO VIOLENCIA; el valor de la PAZ, la SALUD; la espiritualidad y el hacerle caso a tu corazón, porque, si callas tu mente, él puede darte todas las respuestas.
PROMETO atesorar cada sonrisa, cada abrazo, cada pequeño pasito que des, celebrar tus éxitos, y acompañarte en los obstáculos. Disfrutarte cada día de mi vida, incluso cuando estñes enojado o de mal humor, y me elijas para descargarte. Prometo ser tu confidente, tu apoyo y tu amiga, y por último, tu madre.
– Sé que antes de nacier me elegiste para venir a este mundo. Es una enorme responsabilidad para mí educarte, porque de ello depende, en gran parte, el destino que elijas, y la persona que llegues a ser. Y estaré contigo donde vayas, aunque esté ausente, porque uno está donde está el corazón, y mi corazón siempre está con vos.
Te amo como a nada en este mundo,
te espero como quien espera al amor
Porque eso es todo lo que significa la vida…
… Saber Amar.
Mamá.
06/04/2012
Estoy embarazada. Ya pasaron dos meses, por lo cual bajó un poco toda esa emoción de cuando recién te enterás. Lo busqué durante más de un año, sin prisa pero sin pausa, le dí al ejercicio con toda la furia, sí señor. Hasta que un día dije – No puedo más. No quiere venir, no va a venir, no voy a ser madre, mejor me busco otra meta. Y me rendí.
Un mes después tenía en mis manos el cosito ese con las dos rayitas. Me quedé sentada en el baño, paralizada, llorando sin parar (créanme que hacía muchísimo que no lloraba, al menos no por una razón coherente, porque bueno, me falla). En parte no lo podía creer, porque según mi médico, al que vi anteriormente, » Es imposible que quedes, hasta que no te saquemos ese quiste de agua que está obstruyendo el paso de los soldaditos». Pero no, el quistecito se fue a la mierda, y los soldaditos pasaron, bah, EL soldadito, esperemos que sea uno, y que sea macho, que las mujeres me dan pánico.
En fin, el día que me enteré hacía justo una semana que me había separado de mi novio, con el que estaba conviviendo, y ya me había instalado de nuevo en lo de mi mami. Si, qué oportuno. Se lo comuniqué, nos encontramos, me hizo el cuento del eterno amor, pero no. No volvi. O bah, Hice un amague de volver, pero en realidad, después de lo que había pasado, no era mi intención reanudar la relación, si lo pensé fue por mi hijo/a que , me hubiera encantado, tenga su papá , su mamá, un perro quizás, y todo eso. Pero la realidad es que si seguía junto a mi pareja hubiera sido más tragedia que armonía, así que por el bien de todos, separé las cosas.
No voy a detallar los motivos de la ruptura, sólo voy a decir que no hay marcha atrás. Que no tengo miedo, que de alguna extraña manera me siento fuerte, capaz, y tranquila. Lo único que por ahí me da un poco de duda es si seré una buena madre, y si podré darle todo lo que quiero darle, miedos comunes, supongo.
Cambié mucho, incluso de antes de quedar embarazada. Ya no escribo como antes, ya no soy la misma, mi espíritu tambalea, a veces estoy feliz, a veces triste, a veces nada. Y a pesar de ser ultra sensible, mi inspiración ya no es la que era, por eso quizás, no hay poesía hoy, y hay reflexión.
Me despierto cada día pensando qué puedo hacer para que el futuro de mi pichón/a sea mejor, qué puedo hacer para mejorar su ambiente, su educación, de qué manera puedo darle mejor mi amor. Que es lo único que se hacer bien. Veremos qué pasa.
Creciendo aquí en mi vientre
los latidos siento,
del más grande amor…
Creía que lo conocía todo
pero el cielo se agrandó,
más allá de todo límite
de toda fuerza y esplendor…
Creciendo aquí en mi vientre
paciente día a día, espero…
Para verte a los ojos, con todo el corazón.
Tu Luz se siente fuerte
aunque todo esté oscuro a mi alrededor.
Quisiera darte tantas cosas
que el tiempo y el dinero
No pudieran comprar
Que sepas cuánto es verdadero
en esta vida que a tus manos llegará
Espero poder complacerte
y enseñarte todo lo que sé
Pero sobre todas las emociones maravillosas
enseñarte el valor de saber amar…!
Me gustaría retenerte, como un bello pensamiento, por siempre en mi mente… Me gustaría, entre otras cosas, que todo fuera diferente, que distintos sean nuestros tiempos, nuestras respuestas, nuestras preguntas… Me gustaría que la vida fuera fresca, que no hayan errores, que todas las emociones sean ciertas.
Pero, dicen, que de todo se aprende, que después del frío siempre llega la cálida primavera, que puede verse el sol atravesar la ventana, que después de las lágrimas llega la paz…
Hoy sólo quiero ser fuerte, por todo lo que me falta vivir, hoy quiero ser luz, porque tengo alguien a quién dar vida, y necesita mi amor, mi entereza, mi esperanza, necesita de mi, me necesita entera. Así que perdón, pero no puedo permitirme más errores, no puedo permitirte más faltas de respeto, no puedo darte un espacio que no te merecés.
El amor es misterioso, frágil, ensombrecedor, cuando lo acompaña tu nombre, no se puede permanecer al lado del miedo, de la agresión, de la turbulencia, no se puede caminar con el zapato equivocado durante demasiados kilómetros.
Así que como ves, esta es otra despedida, lo que pudo ser fue, lo que fue también, simplemente hoy elijo lo que me hace bien, y lo que me da vida, lo demás, lo aparto, porque como dije, no puedo permitirme más errores.
-Me hiciste sentir momentos que todo hombre desea sentir, incluso me has dicho palabras que jamás nadie me las ha dicho, no quiero estar sentado aquí tratando de engañarte porque vos sabes que yo se que no quiero desaparecer, veo al mundo girar y girar y yo dando vueltas en el… no puedo mas que agradecerte por lo que sos y serás para mi… esta fruta de sangre se acaba de caer de tú árbol… -Esa fruta de sangre siempre vivirá en mí. Será parte de mi presente diario mientras mi corazón te recuerde. Todo lo que te dí te lo dí desde el alma. Y vos me hiciste creer en el amor sano, profundo y espiritual… Supongo que, nos conocimos en el momento equivocado. Si otras hubiesen sido las circunstancias no tengas dudas que sería tu mujer durante una vida entera. Me da impotencia que no sea así. Pero todo pasa por algo, y si estuviste en mi vida fue para enseñarme a ser mejor, a sentirme una reina, aunque simplemente fuera una niña, una muñeca adornada. A creer en los sueños, y luchar por ellos. Recorriste partes de mí que a nadie he permitido acercarse. Me enseñaste tantas cosas de un valor incalculable. Y eso… eso nadie lo quita ni lo borra, por que lo que es puro es eterno. Simplemente es el momento de parar, de desprendernos, pero como el aire, siempre estaremos, vos allá, yo acá, pero el baile que vivimos permanece, siempre… eternamente.
Y es que así son las despedidas, desgarradoras, nostágicas, tristes. Pero en este caso, irremediablemente necesaria.
– Tengo un dolor en el pecho… que no recuerdo haberlo tenido… mis lágrimas son mas pura que toda el agua del mundo pero menos pura que tus ojos… no se como ubicar esta parte en mi vida… lo que si se es que a partir de ahora te convertiras en mar…(te juro, me han arrancado algo de mí…) y también sabes que hubiera amado que seas mi mujer… Siempre tuyo. MJ
Tus ojos son poesía, mi niño,
tu risa una aventura que nunca acaba,
cada una de tus preguntas un asombro
por tu pequeñez e inocencia,
tan pura y tan llena de alegría…
Tus ojos son poesía, mi niño,
su brillo que sólo se llena de Verdad,
corriendo por la vida, impregnado de dicha,
de ruidos y juegos, de curiosidad infinita.
Tu corazón, oh, tu corazón,
es Pura Luz, pura fuerza,
Tu abrazo llena el alma de quien lo recibe,
una simple caricia es el éxtasis, La Vida…
Tus ojos son poesía, mi niño,
y aunque nunca estuviste en mi vientre,
te siento tan dentro que no comprendo,
cómo el sólo saber que existes,
me conmueve en lo más profundo de mi Ser…
No comprendes lo que digo pero,
Tus ojos son poesía, mi niño,
mi alma alborotada, tu sincero cariño,
Todo lo que me das con tan sólo respirar,
Tus ojos son poesía mi niño,
No se necesita nada más,
cuando se está contigo…
Cuando somos los dos un mundo aparte,
y las horas vuelan, y el tiempo se detiene,
tan sólo te observo, como quien encuentra un tesoro,
y no termina de podérselo creer…
Tus ojos son poesía mi niño,
y cuando me miran, oh, me miran,
con esa infinita presencia brillante,
nada más existe en ese instante,
por que todo lo que soy se convierte en ellos,
tus ojos, tan indescripibles,
tan pequeños, y tan inmensos a la vez,
Tu mirada es poesía mi niño,
el amor que te tengo es infinito,
No existe el miedo, la duda, ni la desesperanza,
No existe nada más cuando te miro…
Por que tus ojos son poesía, mi niño,
Y nada es más eterno ni más fuerte…
Toda mi vida estuve en búsqueda de la felicidad. La encontraba por momentos, simples, pequeños, a veces largos… tan largos que me aburrían. También buscaba siempre la verdad sobre todo, hasta que descubrí que la verdad siempre tiene dos caras, y que es válida la que creas que es mejor para vos. También estaba inmersa en la eterna búsqueda de amor, una pareja tras otra, una relación tras otra, y si, amé, es cierto, con todo mi corazón, y también sufría… ya saben, como en esas canciones de despecho, angustia, dolor y profunda melancolía.
Pero un día cualquiera, desperté. Dejé de buscar la felicidad por que la encontré dentro mío, estaba allí, sentadita, esperándome. No es que se hubiese escondido, como dicen los poetas, no es que me hubiese pasado algo maravilloso exteriormente que me hizo feliz, simplemente cerré mis ojos, callé mi mente, y en ese instante, no sé de cuánto tiempo, la encontré. Y nunca más se desprendió de mí.
Dejé de buscar el amor de cuentos de hadas, de películas cursis, aunque conmovedoras, que siempre mostraban un final feliz… pero no contaban lo que sucedía después. Dejé de buscar el amor eterno porque el único amor eterno es el propio, y no hablo de ego, hablo de … realmente amarse, aceptarse, valorarse, respetarse… ser egoísta, si, ser egoísta significa pensar en uno antes que en los demás. No quita que vaya por ahí arreglando corazones rotos, autoestimas deterioradas, almas desabridas, porque ya saben, amo hacer brillar a la gente. Pero sí, soy egoísta por que necesito estar centrada en mí misma para poder brindarle toda esa luz a la demás gente.
Dejé de buscar el amor en otros porque estaba también, oh, sorpresa, dentro de mí. Y sigo enamorándome pero no hago promesas, no juro amor eterno, porque nadie sabe qué puede suceder después. Puedo decir: Ahora siento que te amaría toda la vida. Pero no puedo prometerlo , porque vivimos transformándonos, en continuo cambio, en continuo crecimiento, quizás te ame siempre, quizás no de la misma manera eternamente, quizás un día, así como nació, ese sentimiento cambia de lugar o de persona. Pero el amor nunca muere, es como el universo, podemos ver el comienzo pero no el final.
Dejé de buscar una religión que me completara, y decidí quedarme con el mejor aprendizaje de cada una de ellas, las abracé, las respeté, pero no me comprometí con ellas, por el simple ello de que , como dije antes, todo cambia. No creo en Dios, creo en mí, en vos, en todas las personas, o mejor dicho: En el Dios que llevan en su interior todas las personas. Darle el poder sobrenatural a un «Dios» que nos salvará de la muerte y librará nuestros » pecados» me parece una estupidez atómica. Nadie tiene derecho a juzgarte, ni a castigarte, ni a decirte qué es correcto o no es correcto hacer. Sos dueño de tus pensamientos, tus desiciones, y oh, si, tus sentimientos.
Además, las instituciones ya no me caen bien, la guerra no me cae bien, la gente abusadora de poder no me caen bien… pero así y todo, también a ellos los amo. Porque todas las personas, aunque tengan un alto grado de maldad, también tienen un alto grado de bondad, es equilibrio, y es necesario. No son malos… están dormidos.
La mayoría de las personas estaban expectantes de que el 11/11/11 el mundo acabara… por favor!, qué pensamiento más ignorante, esto nunca acabará. Ese día yo simplemente estaba festejando otra oportunidad en este planeta de disfrutarlo, sentirlo, vibrarlo y compartirlo.
Me desprendí de todo aquello que no me servía, incluso aún trabajo en eso, el pasado no me pertenece, y el futuro tampoco. Vivo HOY; y con toda la luz que tengo, con todo el amor que tengo, con toda la dicha y el agradecimiento de poder decir que no necesito nada. Por que ya tengo todo en mí.
Alguien me dijo una vez que no es posible que yo ame a todas las personas del planeta. Sin embargo lo hago, y me resulta tan natural y simple, no hago ningún esfuerzo para hacerlo, simplemente abro mi corazón y lo siento. Lo uno. Lo transformo en energía.
Hubo un tiempo también, en el que quería ser normal, porque mi ser era distinto al de todos, pero claro, no me amaba. Hoy puedo decir con orgullo y con la frente más alta que nunca que soy así, y que no me importa ser diferente, por que la única diferencia que puede haber entre unos humanos y los otros es que… unos viven dormidos, normales, y otros vivimos despiertos, locos.
Callate. Escucha el silencio. Centrate. No pienses. Respira. Eso… eso es VIDA.
Hay en mi pecho,
una extraña sensación,
de tenerte y no tenerte,
de no saber bien hacia dónde voy…
Hay en mis ojos, un brillo extraño
he perdido el miedo,
pero conservo algunos daños,
que nos hemos hecho, sin querer…
Hay en mi mente
un solo nombre
una deuda pendiente
de poderte ver…
Tomando mis manos,
repitiendo de nuevo
«No te dejaré caer»…
Nuestra historia es tan extraordinaria
rara, maravillosa, y desordenada a la vez.
es difícil comprendernos,
acoplarnos y amarnos,
en este camino en el que vos
vas por un rumbo y yo
me apresuro hacia el otro…
Y nos separan esos rumbos,
no el amor,
jamás el amor,
el amor permanecerá
indefinidamente.
Y sé que…
cuando pasen los años
y mire hacia atrás,
recordaré tus labios al calmarme
-No te dejaré caer
-No te dejaré caer…
-No me dejes huir…
Más allá del Silencio 